Становление личности — Становление профессионала — Становление родителя — Становление семьи
Подростки в семье. Как наладить отношения и перестать тревожиться
Когда не работает родительский опыт предыдущих лет, если страх за своего ребёнка зашкаливает, а сам подросток не знает, чего хочет.
Записи 1-го вебинара и 2-х живых встреч, продолжительностью 5,5 часов, посвящены проблемам взаимоотношений родителей с подрастающими детьми.
Удачное лето при любых условиях.
Запись 3-х вебинаров, продолжительностью около 4-х часов, посвященных предупреждению возможных летних трудностей в семьях с детьми.
7-14 октября, Турция, Фетхие, отель JIVA BEACH RESORT 5*
Вам знакомо это чувство?
“Я ужасная мать. Иногда могу прямо зарычать на детей, впасть в бешенство по ерундовому поводу. Я чувствую, что готова пристукнуть их обоих, а они всего-то пролили чай друг на друга или кинули в меня игрушкой. И только после того, как наору, напугаю, пригрожу — вдруг остываю и с ужасом думаю: что же я натворила…”
Иногда ребенок становится невольным свидетелем досадного события, когда происходит что-то, совершенно не совпадающее с педагогическими намерениями родителей. События могут быть разного рода. Например, происшествие во внешнем мире, на улице, когда ребенок увидел агрессивного водителя маршрутки, который скандалит с пассажиром. Или что-то произошло в семье, допустим, кто-то из взрослых эмоционально сорвался, выплеснул гнев на другого.
Что с этим делать? У меня есть термин «взять в рамку», то есть в нейтральное время придумать этому неприятному и потенциально травмирующему событию простое объяснение на уровне понимания ребенка. В нейтральное время – это когда эмоции улягутся, когда пройдет взвинченное состояние, когда возможно подобрать убедительные слова.
Каково узнать, что тебя вырастил отчим, а папа жил в соседнем квартале? А если тебе всю жизнь говорили, что любимый дедушка уехал, а на самом деле он умер? А может, эти злые люди — не твои родители? Зачем семьи скрывают от детей правду, и к чему это приводит, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.
В моей практике нечасто бывают случаи с приемными семьями, но я много работаю с семьями смешанными, неполными. Консультируя семьи с детьми и работая со взрослыми проблемами, я часто сталкиваюсь с историями, связанными с тайной происхождения. Бывает, что приходит взрослый мужчина или взрослая женщина 30-40 лет, и говорит: «Я про отца своего ничего не знаю. Его никогда не было. С мамой про это невозможно было говорить. Она один раз мне сказала: «У тебя нет папы», – и потом, когда я спрашивала, где мой папа, у нее делалось такое лицо, что я спрашивать перестала».
В итоге у человека огромное беспокойство, дыра в идентичности, он отчасти не понимает, кто он, и в результате строит всякие фантазии. И еще относительно благополучный вариант, когда просто информация отсутствует. А бывает, что история происхождения скрывается, и тогда человек получает ощутимый удар по самооценке.
Что может вызвать разочарование в мужчинах, почему важно знать, как пахнет папа, и видеть, как он ест, и какие представления девочка, выросшая без отца, может принести в свою собственную семью – рассказывают психологи Екатерина и Михаил Бурмистровы.
Сейчас существует огромное количество неполных семей: они либо изначально неполные, и папы не было, либо семья распалась, когда дети были еще малы, и родитель в семье – это мама, потому что дети при разводе очень редко остаются с папами. Очень часто бывает, что семья не просто без папы, а это – моносемья из трех или даже четырех поколений.
Хотелось бы рассмотреть ситуацию, когда в такой семье растет девочка.
Есть такой термин у психологов «гиперфункционал» — тот, кто делает слишком много, больше других в семейной системе, и больше, чем ему комфортно.
В системной семейной психологии существует термин » гиперфункционирование в семейной системе».
Проще говоря, гиперфункционал — это тот самый человек, без которого все разваливается, не движется , не работает в семье.
Это тот человек, который успевает еще и на работе ( в общественной деятельности, родительском комитете, в области своего хобби) быть нужным и незаменимым. Ну а дома без него никто не знает ни что где лежит, ни что с чем смешать , ни то ком надеть.
Что же это за понятие? Как оно может быть использовано человеком без всякого психологического образования? Какой толк об этом говорить?
Надо ли обращать внимание на «конфликты из-за ерунды»? О чем могут они могут говорить? О том, что вы просто разные люди? Что вы все банально устаете и порой срываетесь из-за мелочей? Или о том, что у вас в семье — двойная коммуникация и проблемы ваши совсем не из-за тех вещей, о которых вы спорите?
У психологов есть понятие «нормативный конфликт» — это конфликт, который периодически возникает в схожих ситуациях. Например, вы возвращаетесь с работы и видите, что не на месте тапочки (или ботинки) и стабильно раздражаетесь. Это нормативный конфликт. Они есть у всех семей, даже очень благополучных.Самый смешной и распространенный нормативный конфликт – это зубная щетка. Кто-то ставит ее не на место и это раздражает второго. Причем каждый день!Еще один распространенный нормативный конфликт: мама куда-нибудь уходит, оставляя в доме чистоту и приготовленный обед, а после возвращения находит гору посуды, все разбросано. Этот нормативный конфликт тоже есть почти у всех.
Письменный тренинг от Екатерины Бурмистровой
Ваша самоорганизация без внешних стандартов:
Будут неожиданные, но простые задания, вдохновляющие идеи, письменные практики на 15 минут в день, работа с семейной и личной историей, возможность освоить очень интересную практику рефлективного отклика, которую вы сможете потом самостоятельно использовать в разных областях жизни.