Надо ли обращать внимание на «конфликты из-за ерунды»? О чем могут они могут говорить? О том, что вы просто разные люди? Что вы все банально устаете и порой срываетесь из-за мелочей? Или о том, что у вас в семье — двойная коммуникация и проблемы ваши совсем не из-за тех вещей, о которых вы спорите?
Как распознать двойную коммуникацию в отношениях
У психологов есть понятие «нормативный конфликт» — это конфликт, который периодически возникает в схожих ситуациях. Например, вы возвращаетесь с работы и видите, что не на месте тапочки (или ботинки) и стабильно раздражаетесь. Это нормативный конфликт. Они есть у всех семей, даже очень благополучных.Самый смешной и распространенный нормативный конфликт – это зубная щетка. Кто-то ставит ее не на место и это раздражает второго. Причем каждый день!Еще один распространенный нормативный конфликт: мама куда-нибудь уходит, оставляя в доме чистоту и приготовленный обед, а после возвращения находит гору посуды, все разбросано. Этот нормативный конфликт тоже есть почти у всех.
Иногда мы думаем, что те, кто остались дома и не моют посуду, враги и гады, и делают это специально, чтобы нам было плохо.
Здесь как раз происходит двухуровневая коммуникация – когда в каком-то поведении видится не оно само, а за ним стоящий задний план. Возникает мысль, что это не просто гора посуды, а специально спланированная акция угнетения или унижения.
То же самое происходит, когда мы видим, например, не поставленную на место зубную щетку: мы видим плохое отношение к нам, ведь если бы отношение было хорошее, то и щетка была бы на месте.
Двухуровневая коммуникация есть тогда, когда вы приходите домой и видите, что тапочки не на месте и гора посуды, а сами говорите: «Дорогой, ты у меня такой заботливый хозяин!» — а внутри при этом у вас творится совсем другое.
Или говорите: «Сразу видно, как тут любят мамочку» видя это все, т.е. вы не выражаете агрессию напрямую, но в ваших словах присутствуют два уровня. Текст один, а эмоциональный подтекст другой — это и есть двухуровневая коммуникация.
Что стоит за бурными нормативными конфликтами
Если в семье внимание, любовь, забота проявляется в других областях жизни в достаточном количестве, то вопрос щетки становится не так важен.
А если проявлений любви, заботы, внимания в целом недостаточно, а тут еще и щетка, то возникает проблема. И в одну кучу соберутся маленькая зарплата, зубная щетка, дождливый ноябрь и пробка.
Возможно, человек не может напрямую сказать, что ему не хватает тепла и любви, и поэтому он говорит: «Убери щетку».
А иногда он не просто просит убрать щетку, но еще добавляет три этажа до щетки и три этажа после щетки и надеется, что его услышат. Это тоже двухуровневая коммуникация: человек хочет одного – любви, заботы, признания, — а своими реакциями вызывает на себя совершенно другое. И повод неважен.
Такими поводами для двухуровневой коммуникации очень часто становятся нормативные конфликты – небольшие сложности, из-за которых возникает много эмоций, на самом деле, не по поводу этих самых вещей, а по поводу отношений.
Семья — многослойный пирог
Для объяснения двухуровневой коммуникации я бы нарисовала пирог. И семья, и каждый человек — это многослойный пирог. Там есть разные слои, и они, наверное, похожи и у семьи, и у человека. Это, конечно, условное деление, и я выделяю пять слоев.
В пироге семьи с небольшим ребенком внизу — пласт супружеских отношений; наверху — пласт духовных ценностей; между ними — социальное взаимодействие (деньги, связи) эмоциональные отношения, общие увлечения, привязанности, пристрастия, спорт (еще не духовно-нравственные ценности, но важные для человека).
Предположим, что дестабилизировался пласт супружеских отношений. Словами очень сложно выразить недовольство по отношению друг к другу – в большинстве семей и в нашей культуре это не принято и непонятно, как это делать.
Дальше происходит вот что: невысказанное недовольство возникло в одном пласте, а мигрировать оно может в эмоции или на самый высокий этаж: «Твоя дурацкая религия испортила нам совместную жизнь». Или: «Не может нравственно себя вести человек, который так поступает со своим ближним».
Или недовольство возникло на нижнем уровне, а мигрировало в социальный слой: «Ты неудачник, и зарплата у тебя маленькая», — или по отношению к женщине: «Ты стала вообще неинтересной, с тобой не о чем разговаривать».
Дестабилизация в одном слое, но она там не осознается и не решается, а мигрирует на другой уровень жизни.
Может быть картина наоборот. Конфликт может быть в пласте духовных ценностей – жизнь длинная, мы все развиваемся, переживаем разные периоды и кризисы, и вот один человек чувствует, что другой остановился в развитии (или же увлекся йогой, или ударился в религию).
И тут конфликт тоже может мигрировать куда угодно, если он не разрешается на своем уровне. И тогда возникает двухуровневая коммуникация: разногласие по одному поводу, а ссорятся по другому (разногласие в верхнем слое, а ссорятся из-за посуды – на уровне социальных взаимодействий).
Когда люди не понимают, из-за чего они ссорятся, возможно, имеет место перекочевка с этажа на этаж.
Как решить проблему в слое?
Поскольку семья приходит к большему взаимодействию, нужно вырабатывать механизмы оповещения, чтобы люди понимали, что происходит. Нужно находить время на общение друг с другом.
Но мы живем в тотальном дефиците времени на общение. У нас настолько большая нагрузка (житейская, рабочая, да и мегаполис задает нездоровые ритмы), что просто нет времени понять, где эта нестабильность зародилась.
У человека нет времени просто посидеть и подумать самому – он не бывает в покое, не бывает в состоянии, когда можно оценить, что же происходит в жизни. И это время не заложено в устройстве семьи.
Уборка – пожалуйста, посещение супермаркета – пожалуйста, развоз детей на занятия – восемьдесят процентов времени. Время на общение и на осознавание не заложено в семейный тайм-менеджмент. Почему? Потому что время на осмысление, на общение не воспринимается как ценность, и на него нет лимитов.
Если семья стабильно, годами и десятилетиями, сокращает время на общение, на то, чтобы человеку побыть самому с собой, как-то разобраться, и время отдыха, то от этого вряд ли будет лучше.
Мы живем в обществе со сбитыми ритмами: у нас уикенда нет, и выходных советских тоже нет. Уикенд на Западе – это в пятницу с 16ч рабочую почту не проверяют, телефоны отключают, не работают магазины, т.е. наступает время семьи. Торговые улицы в городе закрыты в воскресенье – это время, которое люди не проводят в магазинах. У нас абсолютно другие ритмы, и это не то, что изменится в ближайшие годы.
Это может быть изменено, если семья сама решит, что это важно. Но ведь к этому нужно прийти!
Для того чтобы разбираться, что происходит в жизни, нужно время для разговоров и осознаний, хотя бы небольшое. Оно вам даст возможность услышать друг друга и понять подтекст. Тот самый, который кроется за словами «убери щетку». Подтекст может быть настолько неожиданным, что вы будете удивлены. Он может быть совсем из другого «слоя пирога». Но чем раньше вы узнаете о нем, тем легче будет разобраться и договориться.
Екатерина Бурмистрова
Копирование материалов возможно с активной ссылкой на источник. Спасибо!