отношения | Психологический центр Екатерины Бурмистровой "Становление"

Ресурс бодхисаттвы

admin Публикации 10 октября, 201710 октября, 2017отношения, психология 0 Comment

Среди моих близких есть человек, с которым мне очень сложно. У него десять пятниц на неделе, он постоянно жалуется на жизнь, говорит, что ничего не получается из задуманного. Иногда он просит о помощи, иногда просто рассказывает, как все плохо… Вроде хочется помочь, пойти навстречу, но каждый раз потом я вижу, что ничего не поменялось, моя помощь улетела в бездонную трубу, и расстраиваюсь. Однажды я осознала, что постоянно жду, что этот человек изменится, станет другим. И помогаю именно в надежде на это. А если посмотреть реалистично и признать, что в ближайшем будущем существенные изменения маловероятны, получается, помогать бессмысленно. Но такое решение тоже меня не устраивало. Оно не учитывало мою внутреннюю потребность быть включенной. И я стала искать, какие могут быть ориентиры, подходы в этой ситуации. И вот что нашла для себя.

Внимание: впереди серьезные отношения!

admin Публикации 4 октября, 201724 октября, 2017отношения, психология, развод, семья 0 Comment

Обычно на прием к семейному психологу приходят пары в разгаре конфликта, когда эмоции и претензии зашкаливают, часто уже на грани развода. И невольно возникает вопрос, а можно ли что-то сделать на начальном этапе отношений, чтобы избежать впоследствии этих тягостных ссор и взаимонепонимания.

Стоит ли обсуждать отношения?

Существует устоявшийся способ обговорить все детали, связанные с финансовой стороной совместной жизни. Я имею в виду брачный контракт. Получается, о деньгах люди готовы и считают естественным договариваться еще «на берегу». Практика же, позволяющая сфокусироваться и обговорить отношения почему-то отсутствует. Но денежный брачный контракт в наших финансовых условиях может и не пригодиться, часто делить бывает нечего, а вот обсуждение своих взглядов на семью и отношения точно лишним не будет.

Спорная территория

admin Публикации 28 сентября, 2017дети, отношения, психология, семья 0 Comment

«Дочери 21 год, а она совершенно несамостоятельная. Я так беспокоюсь. Вчера мы были в деканате…», — рассказывала клиентка. Я уже много слышала про то, какие у девочки сложности с самоорганизацией и претворением в жизнь своих решений. А мама ей все время помогает, заботится. Я задумалась: был ли у этой девушки шанс повзрослеть? Есть ли связь между несамостоятельной, робкой девушкой и заботливой, контролирующей мамой? Думаю, да. И начинается все, как обычно, в детстве.

Встреча «Родитель над пропастью»

admin События 14 сентября, 201726 сентября, 2017живые встречи, отношения, семья 0 Comment

Родитель над пропастью: сценарий спасения от родительского выгорания + презентация книги “Мама на нуле: путеводитель по эмоциональному выгоранию”.

26 сентября

Приглашенные гости:

Людмила Петрановская, семейный психолог и психодраматист, автор книг «Что делать, если…»;
Екатерина Бурмистрова, психолог, психотерапевт, мама 11 детей;
Дарья Уткина, психолог, доула и ментор Birthing from Within®;
Юлия Бурлакова, психолог-консультант и тренер;
Анна Куусмаа, соавтор книги «Мама на нуле».

Как не пропустить душевную травму у ребенка

admin Публикации 26 июля, 201727 июля, 2017дети, отношения, психологический метод, психология 0 Comment

Взять «в рамку»

Иногда ребенок становится невольным свидетелем досадного события, когда происходит что-то, совершенно не совпадающее с педагогическими намерениями родителей. События могут быть разного рода. Например, происшествие во внешнем мире, на улице, когда ребенок увидел агрессивного водителя маршрутки, который скандалит с пассажиром. Или что-то произошло в семье, допустим, кто-то из взрослых эмоционально сорвался, выплеснул гнев на другого.

Что с этим делать? У меня есть термин «взять в рамку», то есть в нейтральное время придумать этому неприятному и потенциально травмирующему событию простое объяснение на уровне понимания ребенка. В нейтральное время – это когда эмоции улягутся, когда пройдет взвинченное состояние, когда возможно подобрать убедительные слова.

“Когда я спрашивала, где папа, у мамы делалось такое лицо…”

admin Публикации 26 июля, 201727 июля, 2017неполная семья, отношения, психология, развод 0 Comment

Каково узнать, что тебя вырастил отчим, а папа жил в соседнем квартале? А если тебе всю жизнь говорили, что любимый дедушка уехал, а на самом деле он умер? А может, эти злые люди — не твои родители? Зачем семьи скрывают от детей правду, и к чему это приводит, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

У нас считают, что правда вредна

В моей практике нечасто бывают случаи с приемными семьями, но я много работаю с семьями смешанными, неполными. Консультируя семьи с детьми и работая со взрослыми проблемами, я часто сталкиваюсь с историями, связанными с тайной происхождения. Бывает, что приходит взрослый мужчина или взрослая женщина 30-40 лет, и говорит: «Я про отца своего ничего не знаю. Его никогда не было. С мамой про это невозможно было говорить. Она один раз мне сказала: «У тебя нет папы», – и потом, когда я спрашивала, где мой папа, у нее делалось такое лицо, что я спрашивать перестала».

В итоге у человека огромное беспокойство, дыра в идентичности, он отчасти не понимает, кто он, и в результате строит всякие фантазии. И еще относительно благополучный вариант, когда просто информация отсутствует. А бывает, что история происхождения скрывается, и тогда человек получает ощутимый удар по самооценке.

Она не видела, как папа разбрасывает носки

admin Публикации 26 июля, 201727 июля, 2017дочка, неполная семья, отношения, психология 0 Comment

Что может вызвать разочарование в мужчинах, почему важно знать, как пахнет папа, и видеть, как он ест, и какие представления девочка, выросшая без отца, может принести в свою собственную семью – рассказывают психологи Екатерина и Михаил Бурмистровы.

Семья – мама и дочка

Сейчас существует огромное количество неполных семей: они либо изначально неполные, и папы не было, либо семья распалась, когда дети были еще малы, и родитель в семье – это мама, потому что дети при разводе очень редко остаются с папами. Очень часто бывает, что семья не просто без папы, а это – моносемья из трех или даже четырех поколений.

Хотелось бы рассмотреть ситуацию, когда в такой семье растет девочка.

Мы, гиперфункционалы

admin Публикации 26 июля, 201727 июля, 2017отношения, психология 0 Comment

Есть такой термин у психологов «гиперфункционал» — тот, кто делает слишком много, больше других в семейной системе, и больше, чем ему комфортно.

В системной семейной психологии существует термин » гиперфункционирование в семейной системе».

Проще говоря, гиперфункционал — это тот самый человек, без которого все разваливается, не движется , не работает в семье.

Это тот человек, который успевает еще и на работе ( в общественной деятельности, родительском комитете, в области своего хобби) быть нужным и незаменимым. Ну а дома без него никто не знает ни что где лежит, ни что с чем смешать , ни то ком надеть.

Что же это за понятие? Как оно может быть использовано человеком без всякого психологического образования? Какой толк об этом говорить?

Двойная коммуникация. Невидимые ловушки отношений

admin Публикации 26 июля, 201727 июля, 2017отношения, психология, семья 0 Comment

Надо ли обращать внимание на «конфликты из-за ерунды»? О чем могут они могут говорить? О том, что вы просто разные люди? Что вы все банально устаете и порой срываетесь из-за мелочей? Или о том, что у вас в семье — двойная коммуникация и проблемы ваши совсем не из-за тех вещей, о которых вы спорите?

Как распознать двойную коммуникацию в отношениях

У психологов есть понятие «нормативный конфликт» — это конфликт, который периодически возникает в схожих ситуациях. Например, вы возвращаетесь с работы и видите, что не на месте тапочки (или ботинки) и стабильно раздражаетесь. Это нормативный конфликт. Они есть у всех семей, даже очень благополучных.Самый смешной и распространенный нормативный конфликт – это зубная щетка. Кто-то ставит ее не на место и это раздражает второго. Причем каждый день!Еще один распространенный нормативный конфликт: мама куда-нибудь уходит, оставляя в доме чистоту и приготовленный обед, а после возвращения находит гору посуды, все разбросано. Этот нормативный конфликт тоже есть почти у всех.

Как работает «сундук с наследством»

admin Публикации 11 июля, 201726 июля, 2017отношения, психология, семейные модели 0 Comment

Скорее всего, вы в детстве давали себе зарок НЕ делать что-либо
— НЕ повышать голос
— НЕ критиковать ребенка
— НЕ говорить «я же тебе говорила». Или «я так устала». Читать далее…