«Дочери 21 год, а она совершенно несамостоятельная. Я так беспокоюсь. Вчера мы были в деканате…», — рассказывала клиентка. Я уже много слышала про то, какие у девочки сложности с самоорганизацией и претворением в жизнь своих решений. А мама ей все время помогает, заботится. Я задумалась: был ли у этой девушки шанс повзрослеть? Есть ли связь между несамостоятельной, робкой девушкой и заботливой, контролирующей мамой? Думаю, да. И начинается все, как обычно, в детстве.
Передача ответственности
Ребенок рождается крошечный, совсем беспомощный, и поначалу все решения за младенца принимают родители. Но вот уже малыш пополз, заговорил, и кричит «Я сам!». Ребенок еще совсем маленький, но именно в этот момент родителю нужно отважиться и позволить ребенку принимать небольшие решения самому. Конечно, быть рядом, следить и оберегать. Но одновременно довериться его любопытству и просыпающейся самостоятельности.
Родителям предстоит постепенно, по мере взросления, передать всю ответственность за жизнь ребенка в его собственные руки. Очень постепенно, но всю целиком! Это может оказаться трудно, просто непредставимо. Но жизненно необходимо ребенку, чтобы стать действительно взрослым!
В хорошем варианте этот процесс начинается в самом раннем детстве. Когда малыш учится сам есть ложкой, перемазано бывает все и всё вокруг. Да, родителям легче покормить его самим. Но тогда не нарабатывается важный координационный навык попадания ложкой в рот. Дети с огромным энтузиазмом участвуют в приготовлении еды: лепят пирожки, мешают салат. Да, после этого может потребоваться генеральная уборка, и остатков салата, конечно, на всех не хватит, но ребенок останется с ощущением, что он смог, сам слепил три пирожка, и будет чувствовать гордость и энтузиазм. Позже этот подросток будет иногда готовить себе еду сложнее бутерброда, и может быть, однажды накормит ужином родителей. Отпускать ребенка в школу одного – огромный риск. Но на него придется пойти в конечном итоге. Только тогда ребенок освоит навык переходить дорогу на светофоре и начнет ориентироваться в городе.
Зона ближайшего развития
В жизни родителей и растущего ребенка, между ними все время есть то, что можно назвать спорной территорией. Сначала она принадлежит взрослым, затем взрослые делят ее с детьми, помогая им освоиться, и только потом, когда взрослый оставляет эту территорию, полновластным хозяином становится ребенок. В каждом возрасте на этой территории разворачиваются разные события, это может быть прием пищи в 3 года, выполнение уроков в 8 лет, режим дня в 13…
В возрастной психологии это называется «зона ближайшего развития», автор понятия — Лев Семенович Выготский. Смысл зоны ближайшего развития именно в том, что ребенок уже почти готов, ему нужна только небольшая помощь родителей и совместная тренировка, и новый навык будет успешно освоен. Если родители рискнут предоставить ему эту возможность. Только когда родители отступают, ребенок осваивает новую территорию и берет ответственность на себя. Если же родители не передают ответственность, продолжают, к примеру, контролировать выполнение уроков, необходимости так или иначе решать этот вопрос самому у ребенка нет. Он не будет сам садиться за уроки, если уверен, что мама ему об этом обязательно напомнит.
Я лучше знаю
Многим родителям кажется совершенно естественным решать, чем должен заниматься их ребенок, на какие кружки ходить, в какой школе учиться, с кем дружить, и, что очень важно, — с кем не дружить. Дальше в этом ряду, как вы понимаете, будет выбор профессии, а потом и спутника жизни.
Спору нет, — ребенок, подросток, юноша сталкивается с множеством ответственных и непростых выборов. И мы-то понимаем, как каждый из них повлияет на его будущую жизнь. И так хочется помочь, подсказать, направить, решить за, настоять, продавить, запретить, категорически запретить, даже заболеть, если не послушается… Выберите подходящий вариант. Но нельзя, вернее, не стоит!
Лучше довериться и рискнуть. Дать шанс на победы и ошибки. Позволить набить шишки, иногда болезненные.
Конечно, соответственно возрасту. Сначала отпустить кроху в другую комнату, потом дать в руку ложку, позволить одеть колготки задом наперед, доверить решение, одевать ли теплую кофту, разрешить надеть эти прекрасные варежки с помпонами на прогулку в мае месяце. Когда ребенок идет в школу, одной из насущных проблем становится решение вопроса, каково ваше участие в выполнении домашних заданий. Это участие может быть очень разным, некоторые родители достаточно успешно осваивают программу средней школы, и готовы сдавать ЕГЭ к одиннадцатому году … обучения в школе своих детей.
Два варианта развития событий
В какой-то момент ваше чадо захочет по-своему обустроить свою комнату. Вы вдруг обнаружите на стенах плакаты, вызывающие недоумение, услышите «взрывающие мозг» звуки, с удивлением узнав, что это музыка. Однажды прекрасные русые волосы вашей девочки вдруг станут ядовито-зеленого цвета, а в ухе вашего мальчика может неожиданно появиться кошмарный «туннель». Это вариант, когда ребенок отвоевывает спорную территорию. Тут надо с достоинством отступить с поля боя.
Все эти неожиданности могут стать тяжелым испытанием для родителей. Но… опыт показывает, что это явления временные, и в доброжелательном семейном климате с течением времени остаются в прошлом и вызывают только улыбку. А у подростка сохраняются доверительные отношения с родителями, появляется ценный опыт собственного выбора и доброжелательного принятия окружающими его решений. И что очень важно, результатом этого принятия оказывается возможность впоследствии самому отказаться от эпатажа, просто перерасти его. Тут главное для родителей не реагировать трагически, не осуждать, и не отстраняться. Просто быть рядом, оставаться со своим ребенком в контакте.
Бывает другой вариант. Идет время, ребенок взрослеет, но не бунтует, а остается послушным, обращается к вам за помощью, советуется, вы все решаете «вместе». Родители обычно только рады такому развитию событий. Думают, какое это счастье, что ребенка миновал подростковый кризис. Но позже выясняется, что молодой человек не научился принимать решения, делать выбор, стал пассивным. В этом случае, родителям нужно вовремя самим предоставить ребенку больше ответственности и самостоятельности. Отступить со спорной территории и терпеливо ждать, пока ребенок ее освоит и займет.
Передача ответственности — процесс
Передача ответственности – это процесс. Не получится дождаться совершеннолетия ребенка и единовременно отпустить его в свободное плавание. Если процесс не был запущен в детстве, будет ощущение, что еще не время, что вот этот конкретный ребенок еще не повзрослел и нуждается в контроле и в 18, и в 25, и в 40 лет. Но здесь есть четкая взаимосвязь: ребенок не повзрослеет, пока продолжается родительская опека, игнорирующая и убивающая растущую с каждым годом самостоятельность.
Думаю, для родителей есть сложность на уровне чувств, воспоминаний. Можно обнаружить какое-то подспудное противоречие двух образов: «мой ребенок» и «взрослый человек». Наш ребенок не может стать взрослым. Мы же помним эту беспомощную кроху, запах молока от кожи, помним переполняющее чувство нежности и ответственности за это существо. Мы чувствуем: мой ребенок нуждается во мне, он просто не выживет без меня! Как совместить это воспоминание и взрослого парня, который сейчас перед нами? Как осознать: вот мой умный, самостоятельный, взрослый … ребенок!? Мой взрослый сын, моя взрослая дочь. У них своя, не совсем понятная мне, но сложная и насыщенная жизнь. Я огорчаюсь иногда, бывает, я расстраиваюсь… А есть сферы, в которых я спрашиваю у своего взрослого ребенка совета и помощи. Потому что он лучше разбирается в этом. Но самое главное – я доверяю и просто люблю!
Елена Розина
Опубликована в журнале «Наша психология»