Обычно на прием к семейному психологу приходят пары в разгаре конфликта, когда эмоции и претензии зашкаливают, часто уже на грани развода. И невольно возникает вопрос, а можно ли что-то сделать на начальном этапе отношений, чтобы избежать впоследствии этих тягостных ссор и взаимонепонимания.
Стоит ли обсуждать отношения?
Существует устоявшийся способ обговорить все детали, связанные с финансовой стороной совместной жизни. Я имею в виду брачный контракт. Получается, о деньгах люди готовы и считают естественным договариваться еще «на берегу». Практика же, позволяющая сфокусироваться и обговорить отношения почему-то отсутствует. Но денежный брачный контракт в наших финансовых условиях может и не пригодиться, часто делить бывает нечего, а вот обсуждение своих взглядов на семью и отношения точно лишним не будет.
С другой стороны, не разрушат ли разговоры романтику? Ведь что получается: люди нашли друг друга, они влюблены, счастливы… Зачем же думать о плохих временах, предполагать, что возникнут конфликты и сложности. Не зря говорят: «Не буди лихо, пока оно тихо». Да и вообще, непонятно, как можно заранее что-то решить про такую сложную материю, как отношения. Пусть все идет, как идет.
Я думаю, важно выбрать, во-первых, правильное время, а во-вторых, легкий, игровой способ для диалога об отношениях. Не стоит, только познакомившись, вырабатывать рациональные, сухие договоренности, наподобие брачного контракта. В самом начале, в период страстной, романтической влюбленности, в таком обсуждении нет никакого смысла, да и не придет в голову.
Но сейчас между знакомством и решением строить с партнером серьезные отношения обычно проходит какое-то время. Многие пары пробуют жить вместе и только после этого думают о вступлении в брак. Постепенно влюбленные начинают чувствовать разницу во взглядах, привычках. Возникают первые ссоры и проблемы.
Но в целом отношения хорошие, партнер дорог, сохраняется влечение, и есть тенденция просто не обращать внимания на разногласия. К сожалению, непроясненные вопросы, подавленные чувства, мелкие бытовые проблемы склонны накапливаться, обрастать застарелыми обидами и проявляться, когда уже нет никаких сил терпеть.
А в таком состоянии услышать друг друга крайне сложно. Поэтому важно обращать внимание на возникающие шероховатости и прояснять их сразу. Не думать, что «само рассосется».
Обозначать разницу во взглядах и подходах, и пытаться найти ваш собственный уникальный вариант решения спорного вопроса, который устроит обоих. Именно этот период: когда «химия» уже не так сильна, люди начинают чувствовать острые углы, и возникают первые сложности, – представляется мне оптимальным для того, чтобы направить доброжелательное внимание на отношения с любимым человеком. Чтобы обозначить свои позиции, ценности, ожидания, надежды и мечты. И сравнить их с партнерскими.
О чем имеет смысл подумать на этом этапе? Есть две темы, которые очень сильно влияют на совместную жизнь, пронизывая почти любые сферы и проявляясь в различных ситуациях.
Эмоциональная поддержка
Настройка системы эмоциональной поддержки партнеров. Эту тему сложно переоценить. Именно она обеспечивает доверие в паре.
Ответьте себе на вопросы:
- Чувствую ли я поддержку своего партнера?
- А что будет, если я заболею и меня положат в больницу?
- А если мне просто грустно, чего я жду от партнера?
- А вдруг меня уволят с работы. Умрет близкий человек. Случится какое-то несчастье.
- Какая эмоциональная поддержка мне нужна? Чтобы меня взяли за руку? Посидели рядом? Обняли? Сказали какие-то простые слова или помолчали?
- Может быть, я жду, что партнер отменит какие-то свои дела, если мне плохо. Может быть, мне необходимо, чтобы меня подробно выслушали, и заняли мою сторону в конфликте. Или не просто слушали, а заинтересованно задавали вопросы, проясняя историю. Поддержали, напомнив мои предыдущие успехи.
У каждого человека потребности в поддержке разные, и ситуации, в которых они возникают разные, общее только то, что в какие-то моменты поддержка жизненно необходима любому человеку.
Прислушайтесь к себе и расскажите своему близкому, что нужно именно вам. Не ждите, что он догадается сам. И, конечно, важно задать эти же вопросы в обратную сторону. Как я буду поддерживать своего партнера? Какой поддержки он ждет? В каких ситуациях мой близкий человек особенно нуждается во мне? Что для него сложно в жизни?
Баланс личного и совместного
Вторая ключевая тема для жизни в паре, — это соотношение личного и совместного в пространстве и времени, определение дистанции. Этот уникальный для каждой пары баланс вырабатывается постепенно. Вариантов множество. Одни пары почти все свободное время проводят вместе. Другие выбирают дистантные отношения, ограничиваясь встречами для того, что доставляет им радость, будь то секс или отдых. Тут главное, чтобы желаемая дистанция, объем личного и совместного более или менее совпадал у партнеров.
Эта тема может иметь отношение к множеству конкретных вопросов, возникающих в совместной жизни. Сколько времени мы проводим вместе, а сколько отдельно? Могут ли у меня быть друзья, которые несимпатичны моему партнеру? Всегда ли мы отдыхаем вместе? Есть ли такие вещи, которые я не стану обсуждать с партнером? Имею ли я право, придя с работы, час в одиночестве полежать на диване? Могу ли я отказаться пойти на вечеринку, куда мы собирались вместе, если у меня нет настроения? Будем ли мы запирать дверь в туалет или это необязательно? Имеет ли мой партнер право смотреть мои социальные сети?
Разные способы диалога о будущем
Рассказывайте партнеру, как была устроена жизнь в вашей родительской семье.
- Как проходили обычные дни, как справляли праздники, принимались важные решения.
- Как общались с вами и друг с другом ваши родные. И, самое главное, как вы к этому относились.
- Что вас радовало, каких событий вы с нетерпением ждали, а что мучило, злило или обижало?
- Бережно перебирайте ваши воспоминания о детстве как старые фотографии, разделяя их с родным для вас человеком.
- Расскажите, какие элементы жизни родительской семьи вы бы хотели видеть в вашей новой семье. А от каких сознательно выбираете отказаться.
Такой рассказ может заменить иногда вечернее кино: сегодня погружение в ее воспоминания, завтра – в его.
Для тех, кто любит делать записи, вести дневники, может подойти письменная практика. Представьте, что прошло пять лет. Ваша жизнь с партнером развивалась по хорошему сценарию. Ваши желания исполнились, мечты сбылись. Напишите себе письмо из будущего. Поставьте дату. Обратитесь к себе по имени. Опишите свою жизнь подробно: сколько человек теперь в вашей семье, как и где вы живете, чем занимаетесь, что появилось нового, а что осталось по-прежнему, какие сложились отношения. Появились ли новые планы и мечты? Пишите в настоящем времени, не забывайте, что вы находитесь в предпочитаемом варианте будущего. В конце ответьте на вопрос: что из того, что вы делали пять лет назад (сейчас) привело вас к таким результатам. Подпишите письмо. А затем напишите постскриптум. Наверняка вы забыли что-то важное. Не относитесь к этой практике слишком серьезно, фантазируйте, записывайте первое, что приходит вам в голову. Не стесняйтесь выразить на бумаге свои самые светлые надежды.
Это письмо можно показать партнеру, или просто рассказать, что вы поняли в результате, что вам важно и желанно. Ваш партнер, если захочет, может тоже написать подобное письмо. Посмотрите, как эти два варианта будущего сочетаются, где точки соприкосновения, а где сложные зоны. Начните непростое, но увлекательное исследование вопроса: как гармонично слить две разные истории в одну, чтобы обе они нашли свое место и зазвучали в унисон, создавая более сложное и одновременно устойчивое целое.
Елена Розина
Опубликована в журнале «Наша психология»