Памятка: если вы обратились к детскому психологу

Если вы обратились к детскому психологу, как будет строиться дальнейшая работа?

1. Будет лучше, если первая встреча пройдет без ребенка. Вы знакомитесь с терапевтом, рассказываете о ребенке, о себе и о том, что вас волнует, о причине обращения.

2. Следующая встреча будет посвящена ребенку. В зависимости от возраста ребенка и проблематики взрослый может остаться в кабинете или подождать вне кабинета. На этой встрече задача психолога установить первичный контакт с ребенком и продиагностировать его.

3. Начиная с третьей встречи и далее, индивидуальная работа с ребенком будет чередоваться со встречами с родителями примерно с частотой 3:1. Часть консультаций, вероятно, будет проходить совместно с ребенком и родителем.

4. Чтобы достичь стабильных изменений необходимо не менее 6 регулярных встреч.

Читать далее…

Ищите ответы в себе! 9 вопросов в помощь родителям подростка

Ищите ответы в себе! 9 вопросов в помощь родителям подростка

Когда дети вырастают, мы словно начинаем видеть себя в зеркале. Очень часто бывает так, что свой переходный возраст мы почти не вспоминаем. Думаем, что да, это был период поиска себя, но он закончился. Мы редко возвращаемся к тем событиям, не любим их вспоминать, но потом подрастают дети и оказывается, что они примерно в той же точке.

Начинается проработка тех воспоминаний. Все, что мы тогда делали или не делали, рассматривается с совершенно с другой точки — с родительской. Когда родитель — ты сам. Здесь часто происходят важные открытия, и их можно использовать.

Прежде всего для того, чтобы понять себя — родителя. Да, сначала себя, так и есть. Это хороший способ разобраться, откуда у нас наши трактовки поведения подростков, определенные ожидания. Ведь именно несовпадение наших ожиданий с реальностью чаще всего огорчает, не так ли?

Читать далее…

В поисках недостающих ресурсов

В поисках недостающих ресурсов

Когда нет ни одной свободной минуты, чтобы присесть отдохнуть, с удовольствием поиграть с ребенком, сделать что-то для себя, возникает жизненная необходимость поиска вроде бы отсутствующих ресурсов.

  • Где взять еще пару-тройку часов в сутках?
  • Как обрести силы, когда они давно закончились?

Предлагаю взглянуть на свой день, свои дела свежим взглядом. Подумать о том, что можно изменить в сложившемся распорядке и объеме дел. Я обозначу два возможных фокуса.

Читать далее…

Неудача как шаг к успеху

Неудача как шаг к успеху

Даже самые амбициозные и успешные люди время от времени сталкиваются с неудачами. Никто из нас не застрахован от провалов. Но мне обидно видеть, что часто люди не используют ресурсы, скрытые в неудачах.

 

Как мы обычно реагируем на неудачи? Что говорим себе? Есть разные варианты:

  • У меня не получилось, значит, я ни на что не годен
  • У меня не получилось, и я не хочу больше об этом думать
  • У меня не получилось, буду пробовать дальше, пока не получится
  • У меня бы получилось, если бы не обстоятельства
  • Во всем виноват ХХ
  • Не получилось, ну и черт с ним, не очень то и хотелось…

Читать далее…

Как выходить из зоны комфорта

Как выходить из зоны комфорта

В последнее время общим местом стала идея о том, что для развития надо выходить из зоны комфорта. Звучит неплохо. Вопрос в том, как выходить за понятные, сложившиеся границы деятельности, чтобы это стало процессом развития, а не единичным подвигом, который человек не отважится повторить еще раз.

 

Что такое зона комфорта? Это полностью освоенные, не вызывающие сложностей, привычные действия, навыки, процессы. Все то, что мы уже умеем и делаем. Нейронаука объясняет, как на уровне мозга происходит развитие. У человека огромное количество простроенных, сформированных нейронных связей. Они автоматически задействуются каждый раз, когда мы совершаем то или иное привычное действие. Но… хорошая новость заключается в том, что мозг постоянно меняется. В течение всей жизни человека возможно образование нейронов, и построение новых нейронных связей, причем, ограничений по количеству новых связей нет. Эти процессы называются нейрогенез и нейропластичность. Но связи не образуются за один раз, важно регулярное повторение действий, тренировка, направленное внимание. Известно также, что негативное влияние на эти процессы оказывает стресс.

Читать далее…

Ресурс бодхисаттвы

Ресурс бодхисаттвы

Среди моих близких есть человек, с которым мне очень сложно. У него десять пятниц на неделе, он постоянно жалуется на жизнь, говорит, что ничего не получается из задуманного. Иногда он просит о помощи, иногда просто рассказывает, как все плохо… Вроде хочется помочь, пойти навстречу, но каждый раз потом я вижу, что ничего не поменялось, моя помощь улетела в бездонную трубу, и расстраиваюсь. Однажды я осознала, что постоянно жду, что этот человек изменится, станет другим. И помогаю именно в надежде на это. А если посмотреть реалистично и признать, что в ближайшем будущем существенные изменения маловероятны, получается, помогать бессмысленно. Но такое решение тоже меня не устраивало. Оно не учитывало мою внутреннюю потребность быть включенной. И я стала искать, какие могут быть ориентиры, подходы в этой ситуации. И вот что нашла для себя.

Читать далее…

Внимание: впереди серьезные отношения!

Внимание: впереди серьезные отношения!

Обычно на прием к семейному психологу приходят пары в разгаре конфликта, когда эмоции и претензии зашкаливают, часто уже на грани развода. И невольно возникает вопрос, а можно ли что-то сделать на начальном этапе отношений, чтобы избежать впоследствии этих тягостных ссор и взаимонепонимания.

Стоит ли обсуждать отношения?

Существует устоявшийся способ обговорить все детали, связанные с финансовой стороной совместной жизни. Я имею в виду брачный контракт. Получается, о деньгах люди готовы и считают естественным договариваться еще «на берегу». Практика же, позволяющая сфокусироваться и обговорить отношения почему-то отсутствует. Но денежный брачный контракт в наших финансовых условиях может и не пригодиться, часто делить бывает нечего, а вот обсуждение своих взглядов на семью и отношения точно лишним не будет.

Читать далее…

Спорная территория

Спорная территория

«Дочери 21 год, а она совершенно несамостоятельная. Я так беспокоюсь. Вчера мы были в деканате…», — рассказывала клиентка. Я уже много слышала про то, какие у девочки сложности с самоорганизацией и претворением в жизнь своих решений. А мама ей все время помогает, заботится. Я задумалась: был ли у этой девушки шанс повзрослеть? Есть ли связь между несамостоятельной, робкой девушкой и заботливой, контролирующей мамой? Думаю, да. И начинается все, как обычно, в детстве.

Читать далее…

Как не пропустить душевную травму у ребенка

Как не пропустить душевную травму у ребенка

Взять «в рамку»

Иногда ребенок становится невольным свидетелем досадного события, когда происходит что-то, совершенно не совпадающее с педагогическими намерениями родителей. События могут быть разного рода. Например, происшествие во внешнем мире, на улице, когда ребенок увидел агрессивного водителя маршрутки, который скандалит с пассажиром. Или что-то произошло в семье, допустим, кто-то из взрослых эмоционально сорвался, выплеснул гнев на другого.

Что с этим делать? У меня есть термин «взять в рамку», то есть в нейтральное время придумать этому неприятному и потенциально травмирующему событию простое объяснение на уровне понимания ребенка. В нейтральное время – это когда эмоции улягутся, когда пройдет взвинченное состояние, когда возможно подобрать убедительные слова.

Читать далее…

“Когда я спрашивала, где папа, у мамы делалось такое лицо…”

“Когда я спрашивала, где папа, у мамы делалось такое лицо…”

Каково узнать, что тебя вырастил отчим, а папа жил в соседнем квартале? А если тебе всю жизнь говорили, что любимый дедушка уехал, а на самом деле он умер? А может, эти злые люди — не твои родители? Зачем семьи скрывают от детей правду, и к чему это приводит, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

У нас считают, что правда вредна

В моей практике нечасто бывают случаи с приемными семьями, но я много работаю с семьями смешанными, неполными. Консультируя семьи с детьми и работая со взрослыми проблемами, я часто сталкиваюсь с историями, связанными с тайной происхождения. Бывает, что приходит взрослый мужчина или взрослая женщина 30-40 лет, и говорит: «Я про отца своего ничего не знаю. Его никогда не было. С мамой про это невозможно было говорить. Она один раз мне сказала: «У тебя нет папы», – и потом, когда я спрашивала, где мой папа, у нее делалось такое лицо, что я спрашивать перестала».

В итоге у человека огромное беспокойство, дыра в идентичности, он отчасти не понимает, кто он, и в результате строит всякие фантазии. И еще относительно благополучный вариант, когда просто информация отсутствует. А бывает, что история происхождения скрывается, и тогда человек получает ощутимый удар по самооценке.

Читать далее…