В поисках недостающих ресурсов

В поисках недостающих ресурсов

Когда нет ни одной свободной минуты, чтобы присесть отдохнуть, с удовольствием поиграть с ребенком, сделать что-то для себя, возникает жизненная необходимость поиска вроде бы отсутствующих ресурсов.

  • Где взять еще пару-тройку часов в сутках?
  • Как обрести силы, когда они давно закончились?

Предлагаю взглянуть на свой день, свои дела свежим взглядом. Подумать о том, что можно изменить в сложившемся распорядке и объеме дел. Я обозначу два возможных фокуса.

Читать далее…

Неудача как шаг к успеху

Неудача как шаг к успеху

Даже самые амбициозные и успешные люди время от времени сталкиваются с неудачами. Никто из нас не застрахован от провалов. Но мне обидно видеть, что часто люди не используют ресурсы, скрытые в неудачах.

 

Как мы обычно реагируем на неудачи? Что говорим себе? Есть разные варианты:

  • У меня не получилось, значит, я ни на что не годен
  • У меня не получилось, и я не хочу больше об этом думать
  • У меня не получилось, буду пробовать дальше, пока не получится
  • У меня бы получилось, если бы не обстоятельства
  • Во всем виноват ХХ
  • Не получилось, ну и черт с ним, не очень то и хотелось…

Читать далее…

Как выходить из зоны комфорта

Как выходить из зоны комфорта

В последнее время общим местом стала идея о том, что для развития надо выходить из зоны комфорта. Звучит неплохо. Вопрос в том, как выходить за понятные, сложившиеся границы деятельности, чтобы это стало процессом развития, а не единичным подвигом, который человек не отважится повторить еще раз.

 

Что такое зона комфорта? Это полностью освоенные, не вызывающие сложностей, привычные действия, навыки, процессы. Все то, что мы уже умеем и делаем. Нейронаука объясняет, как на уровне мозга происходит развитие. У человека огромное количество простроенных, сформированных нейронных связей. Они автоматически задействуются каждый раз, когда мы совершаем то или иное привычное действие. Но… хорошая новость заключается в том, что мозг постоянно меняется. В течение всей жизни человека возможно образование нейронов, и построение новых нейронных связей, причем, ограничений по количеству новых связей нет. Эти процессы называются нейрогенез и нейропластичность. Но связи не образуются за один раз, важно регулярное повторение действий, тренировка, направленное внимание. Известно также, что негативное влияние на эти процессы оказывает стресс.

Читать далее…

Ресурс бодхисаттвы

Ресурс бодхисаттвы

Среди моих близких есть человек, с которым мне очень сложно. У него десять пятниц на неделе, он постоянно жалуется на жизнь, говорит, что ничего не получается из задуманного. Иногда он просит о помощи, иногда просто рассказывает, как все плохо… Вроде хочется помочь, пойти навстречу, но каждый раз потом я вижу, что ничего не поменялось, моя помощь улетела в бездонную трубу, и расстраиваюсь. Однажды я осознала, что постоянно жду, что этот человек изменится, станет другим. И помогаю именно в надежде на это. А если посмотреть реалистично и признать, что в ближайшем будущем существенные изменения маловероятны, получается, помогать бессмысленно. Но такое решение тоже меня не устраивало. Оно не учитывало мою внутреннюю потребность быть включенной. И я стала искать, какие могут быть ориентиры, подходы в этой ситуации. И вот что нашла для себя.

Читать далее…

Внимание: впереди серьезные отношения!

Внимание: впереди серьезные отношения!

Обычно на прием к семейному психологу приходят пары в разгаре конфликта, когда эмоции и претензии зашкаливают, часто уже на грани развода. И невольно возникает вопрос, а можно ли что-то сделать на начальном этапе отношений, чтобы избежать впоследствии этих тягостных ссор и взаимонепонимания.

Стоит ли обсуждать отношения?

Существует устоявшийся способ обговорить все детали, связанные с финансовой стороной совместной жизни. Я имею в виду брачный контракт. Получается, о деньгах люди готовы и считают естественным договариваться еще «на берегу». Практика же, позволяющая сфокусироваться и обговорить отношения почему-то отсутствует. Но денежный брачный контракт в наших финансовых условиях может и не пригодиться, часто делить бывает нечего, а вот обсуждение своих взглядов на семью и отношения точно лишним не будет.

Читать далее…

Спорная территория

Спорная территория

«Дочери 21 год, а она совершенно несамостоятельная. Я так беспокоюсь. Вчера мы были в деканате…», — рассказывала клиентка. Я уже много слышала про то, какие у девочки сложности с самоорганизацией и претворением в жизнь своих решений. А мама ей все время помогает, заботится. Я задумалась: был ли у этой девушки шанс повзрослеть? Есть ли связь между несамостоятельной, робкой девушкой и заботливой, контролирующей мамой? Думаю, да. И начинается все, как обычно, в детстве.

Читать далее…

Как не пропустить душевную травму у ребенка

Как не пропустить душевную травму у ребенка

Взять «в рамку»

Иногда ребенок становится невольным свидетелем досадного события, когда происходит что-то, совершенно не совпадающее с педагогическими намерениями родителей. События могут быть разного рода. Например, происшествие во внешнем мире, на улице, когда ребенок увидел агрессивного водителя маршрутки, который скандалит с пассажиром. Или что-то произошло в семье, допустим, кто-то из взрослых эмоционально сорвался, выплеснул гнев на другого.

Что с этим делать? У меня есть термин «взять в рамку», то есть в нейтральное время придумать этому неприятному и потенциально травмирующему событию простое объяснение на уровне понимания ребенка. В нейтральное время – это когда эмоции улягутся, когда пройдет взвинченное состояние, когда возможно подобрать убедительные слова.

Читать далее…

“Когда я спрашивала, где папа, у мамы делалось такое лицо…”

“Когда я спрашивала, где папа, у мамы делалось такое лицо…”

Каково узнать, что тебя вырастил отчим, а папа жил в соседнем квартале? А если тебе всю жизнь говорили, что любимый дедушка уехал, а на самом деле он умер? А может, эти злые люди — не твои родители? Зачем семьи скрывают от детей правду, и к чему это приводит, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

У нас считают, что правда вредна

В моей практике нечасто бывают случаи с приемными семьями, но я много работаю с семьями смешанными, неполными. Консультируя семьи с детьми и работая со взрослыми проблемами, я часто сталкиваюсь с историями, связанными с тайной происхождения. Бывает, что приходит взрослый мужчина или взрослая женщина 30-40 лет, и говорит: «Я про отца своего ничего не знаю. Его никогда не было. С мамой про это невозможно было говорить. Она один раз мне сказала: «У тебя нет папы», – и потом, когда я спрашивала, где мой папа, у нее делалось такое лицо, что я спрашивать перестала».

В итоге у человека огромное беспокойство, дыра в идентичности, он отчасти не понимает, кто он, и в результате строит всякие фантазии. И еще относительно благополучный вариант, когда просто информация отсутствует. А бывает, что история происхождения скрывается, и тогда человек получает ощутимый удар по самооценке.

Читать далее…

Она не видела, как папа разбрасывает носки

Она не видела, как папа разбрасывает носки

Что может вызвать разочарование в мужчинах, почему важно знать, как пахнет папа, и видеть, как он ест, и какие представления девочка, выросшая без отца, может принести в свою собственную семью – рассказывают психологи Екатерина и Михаил Бурмистровы.

Семья – мама и дочка

Сейчас существует огромное количество неполных семей: они либо изначально неполные, и папы не было, либо семья распалась, когда дети были еще малы, и родитель в семье – это мама, потому что дети при разводе очень редко остаются с папами. Очень часто бывает, что семья не просто без папы, а это – моносемья из трех или даже четырех поколений.

Хотелось бы рассмотреть ситуацию, когда в такой семье растет девочка.

Читать далее…

Мы, гиперфункционалы

Мы, гиперфункционалы

Есть такой термин у психологов «гиперфункционал» — тот, кто делает слишком много, больше других в семейной системе, и больше, чем ему комфортно.

В системной семейной психологии существует термин » гиперфункционирование в семейной системе».

Проще говоря, гиперфункционал — это тот самый человек, без которого все разваливается, не движется , не работает в семье.

Это тот человек, который успевает еще и на работе ( в общественной деятельности, родительском комитете, в области своего хобби) быть нужным и незаменимым. Ну а дома без него никто не знает ни что где лежит, ни что с чем смешать , ни то ком надеть.

Что же это за понятие? Как оно может быть использовано человеком без всякого психологического образования? Какой толк об этом говорить?

Читать далее…