Протертые пюре хороши для младенцев, но странно кормить ими пятилетних

Протертые пюре хороши для младенцев, но странно кормить ими пятилетних

Близкая дружба с ребенком, когда он становится подростком, у них самих уже не вызывает такой радости, как раньше, когда он был маленьким.

Родители сравнивают его с собой в подростковом возрасте, и излишняя доверительность и откровенность нового поколения детей кажется чем-то ненормальным, неправильным, пугает. О том, почему такое происходит, как это оценивать и что с этим делать, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

 

Екатерина, можно ли утверждать, что современные родители слишком погружены в жизнь своих детей? Если да, то хорошо это или плохо? Может, это естественный процесс, следствие современных отношений между детьми и родителями?

 

Это следствие теории привязанности. Когда мы, придерживаясь этой теории, кормим ребенка по требованию, носим его в слинге, не отдаем в сад, мы глубоко входим в его жизнь и начинаем отчасти заменять ему другое общение. Современные дети не играют во дворе одни — дворовая культура ушла в прошлое. Перестала передаваться от поколения к поколению игровая культура, и параллельно изменился стиль воспитания.

 

До того момента, когда теория привязанности вошла в нашу жизнь, было не принято брать детей на руки — считалось, что руками детей можно испортить; принято было кормить по режиму, приучать к дисциплине и так далее. Сейчас большинство родителей настроено на то, чтобы ребенок был максимально близко к родителю, и когда он вырастает и становится подростком, эта близость естественным образом сохраняется.

Тогда мы как родители с удивлением наблюдаем: оказывается, мы погружены в жизнь наших уже немаленьких детей значительно глубже, чем в свое время наши родители. Это прямое следствие изменений в детско-родительских отношениях в последние 15 лет.

Это многих удивляет, потому что люди часто думают: сейчас мы ребенка поносим на руках и целиком погрузимся в его жизнь, а дальше он сам отделится, уйдет. А этого не происходит. И когда ребенку 11-12 лет, еще кажется, что это нормально, что отделение неизбежно, но время идет, и оказывается, что нет, этого не происходит. Когда человек в 13 лет приобретает вид взрослого и не отделяется, включаются тревога и непонимание: может быть, я делала что-то не то?

Современные мамы часто хотят стать дочерям подружками, но когда они действительно ими становятся, то начинают беспокоиться по поводу сепарации, переживать, что ребенок не начнет свою жизнь. Есть такая поговорка про самостоятельность детей, что главное — довести до пенсии. Так вот, в этот момент родитель обычно понимает, что он не хочет доводить до пенсии, потому что он ждал, что произойдет отделение, а его нет.

 

Это какой-то ненормальный процесс или естественный ход развития общества?

 

Это ненормальное удлинение детства. Впрочем, это не только российская тенденция, но и мировая: дети на Западе в последние десятилетия очень поздно становятся взрослыми.

 

В мире сегодня в принципе удлинилось детство. Это естественное социальное явление: чем выше уровень культуры, чем благополучнее экономическая ситуация, тем длиннее детство.

 

Объясняется чисто экономическими причинами: общество может себе позволить задержать тот момент, когда человек выходит на рынок как трудовая единица. Это давно состоявшийся факт в Европе. Например, в Германии родители до 28 лет ребенка получают пособие, если он живет с ними. Мы гостили в Австрии в семье, где бабушке 82 года, у нее 11 детей, младшему 42 года. Я спросила, как это было во время детства их детей — учились ли они после школы? Она ответила, нет, они сразу шли работать, садились за трактор. Но все ее внуки после школы учатся.

 

У нас это накладывается на традицию всю жизнь быть в близких семейных отношениях с детьми и супругом.

 

Мне кажется, в нынешней ситуации с сепарацией детей играют роль оба этих фактора: и продленное детство, и включенность родителей в жизнь детей. Я считаю, что современные дети по уровню самостоятельности и осознанности отстают от нас с вами на 3-5 лет. То есть нельзя сравнивать нынешних четырнадцатилетних с нами четырнадцатилетними — они, скорее, такие, какими мы были в 11, а то и в 9 лет. При этом физиологическое взросление и взрослость в потребностях и ожиданиях происходит даже с опережением.

 

Что же будет дальше в этой модели? Ребенок так и будет жить душа в душу с родителями до пенсии?

 

Возможно, позже отделение все-таки произойдет. Этого мы не знаем, потому что пока по этому пути так далеко еще никто не ходил — теория привязанности вошла в нашу жизнь относительно недавно, и самым старшим детям, с которыми родители начали практиковать такой стиль общения, может, около 25-30 лет. В России к тому же нет достоверной статистики. Поэтому можно опираться только на наблюдения, опыт.

 

Мне представляется, что среди этих детей примерно половина тех, кто успешно отделился, и тех, кто так и живет с родителями, не образует своей семьи, своих проектов. Но выделить причину этого или однозначно утверждать, что это происходит из-за того, что родители слишком тесно общались с детьми, сложно, потому что одновременно идут несколько процессов: параллельно развивалось виртуальное пространство, замещающее живое общение, усилилась социальная депрессия, социальные лифты стали работать хуже или вовсе перестали действовать. Поэтому ребенок оканчивает школу, институт, а родители так и остаются его оплотом и друзьями, которые защищают от жизненных бурь.

Ребенок получает второе, третье высшее образование — в одной стране, в другой стране, по одной специальности, по другой, и у него таким образом как бы продолжается детство, и даже когда он уезжает в другую страну, все основные функции по обеспечению его существования остаются у родителей: это и защита, и общение, и спонсорство. Но нужно понимать, что мы ни дворовую культуру возродить не сможем, ни самостоятельность резко не увеличим. Мало кто из детей сейчас сам относит в вуз документы. Вспомните, кто из нас ходил поступать в институт с родителями? Только в самых редких случаях. В нашем поколении никто не ездил с родителями на собеседования, не ходил с ними на экзамены в старших классах.

 

Сегодня можно увидеть в интернете рассказы мам о том, как они хулиганят вместе с детьми, лазают вместе по деревьям, то есть делают с ними то, что в нашем с вами детстве мы делали друг с другом, без взрослых.

 

Это потому, что больше не работает так называемое горизонтальное обучение — больше нет обучения во дворе. Горизонтальное обучение — то, которое происходит в своей возрастной параллели, когда дети узнают, например, откуда берутся дети, от друзей во дворе, в какой-то своей примитивной концепции. Теперь все по-другому: родители послушали лекцию, почитали книжку, посмотрели вебинар и в правильной форме рассказали ребенку о том, как это происходит.

 

Кстати, про вебинары: а не слишком ли много мы читаем всяких психологических книжек и статей, смотрим вебинаров?

 

Конечно! И это тоже влияет на вовлеченность родителей в жизнь ребенка. Прибавим к этому, что книжки о родительстве обычно совершенно определенного направления — вместо того чтобы развивать родительскую интуицию, они дают конкретные рекомендации, как и что надо делать. В них родительство предстает сложной профессией, которой надо учиться, и нужно освоить множество инструкций и рекомендаций, чтобы быть хорошим родителем. Люди страшно этом озабочены, и очень мало кто учит слушать себя, свою интуицию. В идеале книги и вебинары должны давать не рыбу, а удочку — в данном случае способность в большинстве ситуаций принимать собственные решения, делать собственные выводы.

 

Искусственная самостоятельность – лучше, чем никакая

 

Каким образом мы своими руками лишаем ребенка самостоятельности?

 

Мы как начинаем сопровождать их во всем, так и продолжаем. Ребенок гуляет во дворе с нами, мы видим каждое его действие, включены в каждый его конфликт в 3-5 лет, и одни они не гуляют, потому что мы считаем, что это опасно и потому что никто не гуляет. Потом они никуда не ездят сами, потому что мы быстрее довезем их до кружка, до репетитора, и это опять же безопаснее. И так получается, что ребенок в первый раз оказывается в метро, когда он учится в девятом классе.

 

Моя дочь занимается с девочкой, которая говорит: «София, поедемте, пожалуйста, на трамвае или на метро, это так интересно!» Ее всегда и везде возят от двери до двери. А человеку 13 лет. Мы всегда и везде возим своего ребенка, потому что уровень опасности, качество его загрузки и логистика большого города не оставляют нам другого варианта. И конечно же, пока ребенок сам не перемещается, не гуляет, не планирует свое время, у него не начинается этот процесс проб и ошибок. К тому же мы все еще и страшные перфекционисты — мы же хотим, чтобы было как лучше, чтобы никаких ошибок не было.

 

И что со всем этим делать?

 

Надо отпускать ребенка. А отпускать — это сознательно идти на риск, что будет сделана какая-то ошибка. И всегда есть чего бояться, давая ребенку самостоятельность: то наркотики, то СПИД, сейчас вот этот страх подростковых самоубийств. Поэтому сегодня относительным пространством свободы для подростков является виртуальная среда, но и ее после историй с «синими китами» родители пытаются довольно жестко контролировать.

 

Многое изменилось, и мы этих изменений отменить не можем. Мы не можем убрать этот страх улицы, ритм жизни большого города, то, что во многих семьях женщины не работают или работают неполный день. В таких семьях, пока ребенок не достиг 18 лет, он часто ребенок с большой буквы, и мама считает главным делом своей жизни быть около него. Ценность ребенка возросла, и все, кто может, проводят около него максимум своего времени — и в 3, и в 5, и в 14, и даже в его 17 лет. Ребенок становится как бы точкой сборки, местом, вокруг которого конструируется жизнь самого родителя: все его интересы, все общение, все поездки, интересные дела и лагеря — все происходит вокруг ребенка.

 

Кстати, сейчас появилось невероятное количество именно семейных лагерей, куда родители ездят вместе с детьми, — раньше их в принципе не было. Были лагеря для детей. И получается, что двенадцатилетние даже в лагеря ездят с мамой. И такие лагеря можно рассматривать как форму совладания с этой новой социальной ситуацией: внутри несамостоятельности появляется возможность предоставлять детям самостоятельность — у них там образуется какая-то своя компания, друзья, свои детские дела… Там родители меньше боятся давать детям свободу и возможность бесконтрольного общения друг с другом, потому что дети там как-то отобраны: это дети родителей, немало заплативших за путевку, «наша» среда, люди, знакомые по каким-то другим выездам, объединениям по интересам и так далее. Это попытка создать искусственную среду самостоятельности ребенку, не выпуская его в широкий мир. Но это лучше, чем ничего.

 

Пробуйте отпускать велосипед

 

Я правильно понимаю, что это в каком-то смысле продолжение ситуации, когда мама, в рамках этой теории привязанности, везде с собой берет ребенка — и на работу, и в гости, и в кино, и в ресторан?

 

Да, конечно, мы с этого и начали. Просто когда ему 13, его уже в слинге не понесешь. Но он все равно тут же, и главное, он никуда не хочет уходить, потому что с мамой лучше всего и интереснее всего. И маме некуда идти, и она чувствует себя рядом с ним на месте, при деле и максимально востребованной. Обоим хорошо, но это тройные вилы: мама таким образом транслирует ребенку, что в мире страшно, что он, ребенок, сверхценный, и продолжает реализовываться в материнстве, хотя у него уже усы пробиваются.

 

Идея, что нужно быть другом своему ребенку, что нужно быть с ним на равных, что мы одно целое и у нас нет друг от друга секретов, у нас общие дела и интересы, конечно же, очень сильно мешает на стадии сепарации. Сепарация — это процесс отделения, когда у ребенка появляется собственный внутренний мир, собственные ценности. И в какой-то момент мама может обнаружить, что этот процесс не начинается, но при этом она понимает, что она уже не хочет принимать участие на равных в подростковых забавах, ходить с ребенком в заброшенные дома, читать его любовную переписку, а он все равно от нее этого ждет.

 

Если я правильно понимаю, в ней борются два разнонаправленных ощущения: привычка контролировать ребенка каждую минуту и беспокойство за его безопасность, и чувство, что он вошел в стадию, когда ей вроде бы не место рядом с ним, верно?

 

Маме очень страшно отпустить ребенка. Вообще, любой переход на новую стадию развития — это страшно. Представьте себе ребенка, который только начал ходить. Очень страшно отпустить его — ведь он же упадет, он еще еле держит равновесие! Но пока вы его не отпустите, пока не перестанете давать ему пальцы при ходьбе, он не пойдет сам. То же самое с велосипедом: в какой-то момент нужно придерживать велосипед, но потом, если вы его не отпустите, вы так и будете бегать за велосипедом. А иногда приходится не только поддерживать велосипед, но и толкать его, потому что в некоторых случаях ребенок сам не крутит педали.

 

Эта метафора с велосипедом, мне кажется, максимально близка ситуации, о которой мы говорим. Конечно, страшно отпустить, потому что управлять велосипедом он не умеет, поедет — и коленку разобьет, и в дерево въедет. Поэтому для начала выбирайте максимально мягкие дорожки без обочин, чтобы рисковать в подстрахованной среде. И главное — перестаньте гиперопекать. Пробуйте его отпускать везде, где можно.

 

Это действительно тенденция — то, что у детей, привыкших быть «привязанными» к родителям, проблемы с отделением, или это разовые ситуации?

 

Это тенденция. Современные дети все делают вместе с мамой, например, те же уроки.

Очень хорошо, если у мамы срабатывает интуиция, и она понимает, что чего-то важного не происходит. Это очень здорово, потому что тогда мама, возможно, пересмотрит какие-то вещи.

 

Что бы вы сказали родителям, которые растят своих детей в опоре на теорию привязанности, чтобы предупредить эти проблемы?

 

Очень важно, чтобы родители сами осознали, что взросление в этом стиле сближения не происходит самостоятельно. Сегодня самостоятельность, как это ни парадоксально звучит, это то, что нужно искусственно создавать. Эта раньше естественно приобретаемая вещь стала искусственным навыком, как обучение чтению, как владение горшком или игра на мандолине. Это произошло потому, что общество теперь устроено иначе, чем раньше, и она не возникает сама. Но если выключить свою тревогу, понять, что именно мешает вам начать отпускать ребенка и построить какие-то ступеньки, вполне можно это сделать. Оцените, какой характер у ребенка и ваши с ним возможности, и придумайте какой-то компромиссный вариант, вплоть до того, чтобы его первая работа была у ваших друзей — это будет искусственно простроенная ступенька, но все-таки шаг в направлении самостоятельности, хоть и контролируемой.

 

Мамам, которые являются сторонницами теории привязанности, хочу напомнить, что эта теория в целом прекрасна и в какой-то момент нужна, но ее нужно «доводить до ума», особенно в российских условиях. То, что хорошо для младенца первой недели жизни, уже не годится для ребенка после года. То, что прекрасно работало до трех лет, плохо работает после семи и даже приносит обратный результат. Поэтому идея о том, что надо жить одной жизнью с ребенком, всячески вовлекать его в свою жизнь и участвовать в его, прекрасна, но до определенного момента. А дальше, чтобы сохранить отношения и сделать это правильно, нужно искусственно увеличить дистанцию.

 

У меня есть стандартные вопросы к родителям детей старше 10 лет, которые жалуются на их несамостоятельность: ездил ли ребенок в самостоятельные поездки? Ночевал ли один у хороших друзей? Есть ли у ребенка обязанности, когда он должен играть какие-то социальные роли, начиная с магазина и заканчивая оплатой каких-то счетов? И ответы очень показательны, потому что они наглядно демонстрируют, как теория привязанности может стать удавкой. Детские протертые пюрешки — отличная вещь, пока нет зубов, но кормить пятилетнего ребенка только пюрешками странно и даже вредно. То же самое и с теорией привязанности.

 

Может, стоит вообще отказаться от теории привязанности, если она так усложняет процесс взросления?

 

С одной стороны, сегодня отделение детей во многом благодаря ей не происходит естественно, к тому же у родителей очень большая тревога, очень большая вовлеченность в жизнь детей и очень большая любовь, а ребенок, в свою очередь, тоже не торопится уйти и не выставляет наружу колючки, как это обычно делают подростки. Но, тем не менее, скорее всего, отделение рано или поздно произойдет, а благодаря теории привязанности отношения с детьми останутся более насыщенными.

 

Наше поколение с ключом на шее часто вообще не помнит маму. Отношений между мамой и ребенком в нашем детстве часто фактически не было, потому что в те годы мама, как правило, была с утра до вечера на работе, а вечером занималась хозяйством. И общения с родителями было очень мало. Поэтому теория привязанности — это огромный шаг к ребенку, и то, что проявились ее отрицательные последствия, — это скорее повод задуматься, как их минимизировать. Но это вовсе не означает, что надо отказаться от теории привязанности — вовсе нет. Мы не нанесем ребенку вред этой привязанностью и этим стилем сближения. Просто на другой стадии развития нужно другое, и оно не возникает естественно, потому что изменился мир, изменились отношения.

 

Ксения Кнорре Дмитриева

Татьяна Орлова

Я пришла на терапию к Татьяне, испробовав много вариантов лечения от панических атак и принимала антидепрессанты уже почти год. Я не надеялась и ощущала себя безнадежно психически больной. Через месяц работы с Татьяной, мне стало сильно лучше, и панические атаки почти прекратились. Это было немного как чудо. Татьяна, спасибо, вы вернули меня к жизни.

 

______________________________________________

 

Хочу сказать большое спасибо! Эти встречи для меня были очень полезными, каждый день я нахожу много ответов, как- будто нужную дверь нашла и открыла!

 

______________________________________________

 

Никогда не обращался к специалистам по поводу собственных жизненных трудностей, считал, что человек должен справляться сам. Татьяна, вы изменили мое мнение. Облегчение от мучающих меня состояний стало ощущаться уже после
первого разговора. Наши разговоры были каждый раз очень полезны, и Вы давали письменные задания, которые были неожиданными, но работали. Рекомендую всем!

 

______________________________________________

 

Если б не вы, Татьяна, вряд ли бы мы с женой остались семьей. Улучшения есть, они значительные, и есть над чем работать дальше.

 

______________________________________________

 

После нашего общения мне сильно легче. Как-то радостно и спокойно стало. Иногда стала ощущать, что я не такая уж и неуверенная. Больше почти не переживаю приступов изматывающей тревоги. Еще заметила, что обвиняю детей также, как обвиняла меня в детстве мама.

 

______________________________________________

 

Татьяна, все классно!!)) я свое «сокровище» все-таки выгнала))). Лечиться он не захотел, а меня есть я не позволила.

 

______________________________________________

 

Вы чудесный и принимающий специалист, который помог мне выбраться из ямы, откуда я сама никогда не выбралась бы.
Вы помогли мне сформировать новое мировоззрение взамен искалеченного прежнего. Вы всегда были на моей стороне, с вами было безопасно и тепло. И степень моей признательности трудно описать.
И хотя у меня осталось множество проблем, которые только предстоит решить, я могу с уверенностью сказать — вы настоящий профессионал, которых (я убедилась в этом лично) очень, очень мало. Просто спасибо.

Памятка: если вы обратились к детскому психологу

Если вы обратились к детскому психологу, как будет строиться дальнейшая работа?

1. Будет лучше, если первая встреча пройдет без ребенка. Вы знакомитесь с терапевтом, рассказываете о ребенке, о себе и о том, что вас волнует, о причине обращения.

2. Следующая встреча будет посвящена ребенку. В зависимости от возраста ребенка и проблематики взрослый может остаться в кабинете или подождать вне кабинета. На этой встрече задача психолога установить первичный контакт с ребенком и продиагностировать его.

3. Начиная с третьей встречи и далее, индивидуальная работа с ребенком будет чередоваться со встречами с родителями примерно с частотой 3:1. Часть консультаций, вероятно, будет проходить совместно с ребенком и родителем.

4. Чтобы достичь стабильных изменений необходимо не менее 6 регулярных встреч.

Read more

Доспехова Татьяна

Татьяну нам рекомендовала Екатерина Бурмистрова как психолога, который эффективно работает с детскими страхами. У дочки (8 лет) были как рациональные, логически объяснимые, так и иррациональные страхи, когда она сама понимала, что такое невозможно, но всё равно не могла избавиться от страха. Мы приходили на встречи в разном составе: мама с дочкой, родители без дочки, мама без всех остальных. Благодаря этим встречам, мы смогли увидеть ситуацию под другим углом, так, как раньше нам не приходило голову смотреть. Мы начали задумываться о том, как в целом в нашей семье принято переживать тревоги и неприятности, кто на кого оказывает различное эмоциональное влияние, и где можно отпустить чрезмерным контроль, чтобы ситуация развивалась дальше «правильно» и естественно для всех.

Наша благодарность Татьяне за то, что она не только подсказала нам конкретные приемы и техники борьбы со страхом, но и научила видеть ситуацию гораздо глубже и понимать как и в каком направлении нужно двигаться.

Благодаря работе с Татьяной и летнему отдыху, подавляющее большинство страхов отпустили дочку. А когда появляется намёк на новый страх, мы уже знаем, как с ним обращаться с самого начала, не давая ему остаться и укрепиться.»
Спасибо.
______________________________________________

 

Отзыв Екатерина

Для нас с дочерью (13 лет) встречи с психологом оказались весьма продуктивными. Мы смогли увидеть сложные ситуации в ином ракурсе. Хотя встреч было не много и все проблемы мы не могли разобрать, но произошла серьезная переоценка некоторых моментов.
Татьяна, спасибо Вам!

 

______________________________________________

 

Отзыв Галина

Обратилась к Татьяне в связи со сложной семейной ситуацией. Старшая дочь (14 лет) стала плохо учиться, грубить, курить у нее менялось настроение, она часто подолгу плакала и совершала опасные поступки (например выбралась из окна 2 этажа). В процессе общения с Татьяной мы выяснили, что на ее поведение влияет 2 фактора: неврологические проблемы дочери ( о которых мы до начала приема не подозревали) и наше неумение строить отношения с ней. Так же усугубляли ситуацию особенности ее возрастного периода. В настоящий момент дочь наблюдается у врача и мы ходим на занятия к Татьяне — вырабатываем новый способ взаимодействия друг с другом. Все это даётся нелегко, но ситуация медленно, но верно улучшается.
Дочь стала лучше учиться, ее настроение постепенно выравнивается. Я научилась новым способам общения с дочерью, но к сожалению не всегда их применяю. Будем продолжать ходить на занятия к Татьяне, чтобы закрепить результаты. Так же благодарю Татьяну за то, что она не пропустила симптомы неврологического заболевания и направила нас к врачу.

 

______________________________________________

 

Отзыв Дмитрий

Обратились к Татьяне в связи с не контролируемыми истериками сына (9 лет). В первую очередь удивило, что контакт с ребёнком был найден буквально за первые полчаса общения. Уже через пять минут после окончания первого занятия Миша спрашивал, когда мы ещё придём. Спустя 2-3 занятия истерики исчезли. Совсем. Помимо работы с ребёнком Татьяна плотно общается с родителями, помогает лучше понять механику взаимодействия с ребёнком. Когда мне рекомендовали обратиться к ней, звучали исключительно положительные отзывы. Спустя полтора месяца занятий я могу к ним только присоединиться. От себя добавлю, что, как бы я не понимал сына, Татьяна на многое мне открыла глаза. Огромное спасибо за вдумчивую работу и помощь.

 

______________________________________________

 

Юля

Мы обратились к Татьяне так как у дочери (9,5 лет), были частые истерики и визит к доктору показал наличие неких психических особенностей. Наряду с приемом препаратов психиатр порекомендовал консультации психолога.

Татьяна сразу нашла контакт с Верой и очень внимательно общалась со всеми нами, обращая внимание на какие-то детали, которые казались мне до этого не важными.Все вместе мы разбирали различные ситуации и я стала слышать дочь и по другому реагировать. Я как будто посмотрела на нее другими глазами, стала лучше понимать. И она стала намного спокойнее.

Истерики прекратились, а если назревает конфликт, то проходит намного мягче и быстрее, чем раньше. Большое спасибо Татьяне.

Будем продолжать ходить на консультации, чтобы не забывать и углублять полученные знания.

Екатерина Бурмистрова

Вы мне очень помогли в жизни. Я проходила у вас курс очных консультаций в 209-2011 годах. У меня были сложности в семье из-за нехорошего поступка мужа. Мне тогда было 25 лет я была молодая, не мудрая, мне было больно и плохо.

Вы мне сразу сказали что у вас нет волшебной палочки и вы не сможете все взять и исправить, но вы сможете помочь мне поменять себя и вероятно ситуация вокруг тоже поменяется.

Это было волшебство! На первой встрече вы попросили меня написать что я жду от терапии и что реально исправить, я была скромна в реальных ожиданиях и вторым пунктом вы попросили меня описать невероятные результаты такие о которых даже мечтать сложно.

Я описала идеальную картинку о доме, нескольких новых детках, любящем муже. Прошло несколько лет и я уходила от вас беременная вторым ребеночком. Я была стабильна и счастлива.

Но вы не знаете, что после этого у нас роилась долгожданная дочка. Я получила все, о чем мечтала из второго списка с мужем впоследствии мы проработали все свои обиды и боли. Мы венчались через 5 лет после того острого кризиса.

Я всегда вспоминаю вас с благодарностью. За свое спокойствие и мудрость женскую которой вы меня научили. Вы не давали мне прямых советов как поступить. Но задавали вопросы отвечая на которые мне становилось понятнее и легче.
Я хочу сказать вам спасибо!
Надежда

 

______________________________________________

 

С Екатериной я работаю уже почти два года. Когда случилось так, что мне нужно было пойти к психотерапевту, то я выбрала Екатерину, так как много лет до этого пользовалась ее необыкновенно дельными статьями по вопросам воспитания детей. Мне нравится, что Екатерина на одной волне со мной и даже гораздо дальше: она православная верующая и многодетная мать. Но при этом у нее нет никаких готовых штампов ни по одному из вопросов. Она принимает пациентов такими, какие они есть и в работе исходит из имеющейся реальности. За два года психотерапии мы достигли серьезного прогресса: я выкарабкалась из серьезной депрессии, решила некоторое количество очень важных жизненных вопросов и сейчас я совсем другой человек в лучшую сторону, чем была два года назад. При этом Екатерина не дает советов (или делает это эксклюзивно редко и только с разрешения). Она делает то, что нужно — помогает пройти именно своими ногами свой собственный путь, правильно поддерживая и направляя.
Евгения

______________________________________________

 

«Мне нравятся консультации у Екатерины тем что они конкретные. Екатерина старается уточнить все важные детали и потом у Вас появляется список того, что нужно делать, чтобы решить проблему. Стоит отметить что список этот очень хорошо работает. Плюс это более объективный взгляд со стороны.»
Дарья

______________________________________________

 

Я консультировалась у Екатерины около пяти лет назад. У нас в семье возникли проблемы, и как раз когда ситуация накалилась до предела, я услышала про курс Екатерины о типичных проблемах, которые возникают в первые 10 лет семейной жизни. Еще до окончания курса я пришла на индивидуальную консультацию. К сожалению, к этому моменту уже стало абсолютно ясно, что брак сохранить не получится, и наша работа касалась прежде всего того, как мне пережить кризисную ситуацию и двигаться дальше. Это был мой первый опыт работы с психологом, до которого мне представлялось, что психолог – это тот, кто скажет как тебе правильно поступить и все станет снова хорошо. Оказалось, что это совсем не так. На самом деле это была долгая к кропотливая работа над тем, чтобы я смогла понять, что я чувствую, каковы были мои ожидания от супружеской жизни и почему результат оказался именно таким. Работая с Екатериной я смогла постепенно разобраться с той жизненной ситуацией, в которую попала, принять ее и, со временем, отпустить. Эти консультации имеют очень важный для меня долгосрочный эффект. Я до сих пор часто мысленно возвращаюсь к этим консультациям, и каждый раз нахожу для себя что-то новое и актуальное в настоящий момент.
Анна

______________________________________________

 

В школьном детстве и юности у меня был не очень удачный опыт общения с психологом. Это во многом определило на долгие годы мое отношение к этой профессии. Еще одну болезненную попытку я совершила, пытаясь разобраться в своем разводе с первым мужем. Не говорю, что попытка была совсем неудачной, потому как один из вопросов, который у меня был, все-таки я решила, но в остальном я вышла от психолога еще с более тяжелым сердцем, чем зашла к нему. И это мне не понравилось. Просто оказался не мой психолог.

И это были все моменты не острого кризиса, но настал в моей жизни серьезный кризис, когда передо мной встал вопрос, как быть дальше, а ответа на него внутри себя я не могла увидеть.

Статьи Екатерины Бурмистровой периодически попадались мне на сайте Правмир, и мне нравилось как она пишет, точнее ее подход, который на тот момент я никак не могла охарактеризовать. И вот в тот кризисный момент мне попалась ее статья «Если развод неизбежен. Советы психолога». И меня в этой статье поразил взгляд на развод совсем в другом ракурсе, чем то, что было вокруг меня. Видимо отозвалось что-то внутренне, что я не осознавала. И я поняла, что я хочу попасть к ней на консультацию.

Я нашла контакты Екатерины в интернете, написала ей письмо, она на него довольно быстро откликнулась. Если посмотреть на дату публикации статьи (29.04) и дату нашей первой встречи (08.05), то можно сказать, что все произошло очень быстро. Уже потом я поняла, что мне просто повезло, что оказалось свободным время так быстро.

Я понимала, что мои проблемы за пару встреч не решишь. Для меня было ценным то, что Катя сказала о том, что может быть она мне не подойдет. Такой честный подход. Но уже в первую встречу я поняла, что я могу разговаривать с этим человеком, что я могу говорить даже то, в чем возможно боюсь признаться даже самой себе. Она задает такие вопросы, которые может быть в голову не приходят, когда ты варишься в собственном соку. И есть вопросы, которые рушат многие стереотипы, которые прочно сидят в сознании, в том числе в массовом. Но главное, что ты начинаешь смотреть на свою жизнь своими глазами, слышать то, что хочешь ты.

Терапия помогла мне по-другому взглянуть на свою жизнь, услышать свои чувства, отгоревать по прошлому, чего я не смогла сделать самостоятельно в силу разных причин. И Катя очень бережно помогала мне в этом. Она уважительно отнеслась к тому опыту, который у меня есть, помогла разобраться с ложным чувством вины. Принять ситуацию, порадоваться тому, что было хорошего. Для меня это было важно, потому что для меня ценно то хорошее, что было в моей жизни.

В ходе терапии много времени пришлось уделить прошлому опыту, казалось бы внешне похожему на настоящую ситуацию.

Терапия была в трех форматах. В виде очных консультаций, консультаций по Skype (это было очень удобно, но в какие-то моменты мы с Катей понимали, что необходимо провести очную консультацию, чтобы поддержать контакт, т.к. очное общение оно все-таки более контактное, если можно так выразиться) и третий формат, который был предложен мной и поддержан Катей, это письма, которые я писала перед консультациями. Иногда это были ответы на вопросы, которые мне Катя задавала в предыдущей консультации, иногда это были размышления, которые были актуальны на данный момент.

Помимо консультаций я читала много книг и статей по теме, которая меня волновала, а также мне Катя многое рекомендовала. Не все смогла прочитать, что-то было не вовремя или не для меня на тот момент.
Интенсивная терапия длилась чуть меньше года. Потом мы с Катей как-то одновременно предложили делать встречи реже. В заключение мы перешли на поддерживающие встречи по необходимости.

Из кризисной ситуации, из-за которой я обратилась за консультацией, а оказалось за раскопками в собственной жизни)), я вышла. Думаю, что если бы не было этих консультаций я бы попала в очень тяжелое положение.

Ну, и кстати, работа с прошлым не закончилась. Только благодаря терапии я смогла открыто сказать о своей боли тому человеку, который ее причинил.

Хочу сказать, что благодаря терапии я стала менять свое отношение к себе, на более терпимое и снисходительное. Также и к своим близким я стала по-другому относится. Теперь могу задавать себе вопросы, тормозить себя, когда это необходимо. Когда чувствую, что «Внутренний цензор» начинает загонять меня в ловушку, я начинаю задавать себе вопросы и вижу ситуацию уже не так однобоко, как видит «Цензор». В общем, кое-какую самотерапию на основе подхода Кати могу проводить.

Если говорить о Кате, то для меня было ценным в консультации, что она искренне верующий человек, и я могла с ней обсуждать многие вопросы, делиться своими наблюдениями, мыслями и она меня понимала.
Катя обладает уникальным качеством — у нее очень развито чувство эмпатии. Она очень бережно обращается со своими клиентами, при этом не забывает о чувстве юмора и оптимизме. И, конечно, уважение к человеку, к его уникальному опыту, к его жизни.
Екатерина

______________________________________________

 

Огромное спасибо Екатерине за то, что она помогла нам преодолеть все трудности непростого периода в нашей семейной жизни.
Мы с мужем были на грани расставания. (В браке мы 7 лет, 1 ребенок.) Думали, что единственное, что нам поможет это разъехаться. Мучали друг друга очень, хотя каждый из нас не хотел причинять боль другому.
К Екатерине я пришла, когда у нас было все очень запущенно. Оставались только надежда и желание, как-то все исправить. Совместная работа продолжалась не один месяц.

Екатерина помогла уйти от примитивного, формального отношения к ситуации. Т.е. я начала думать, как ее исправить, как повлиять на сложившуюся ситуацию. Для начала Екатерина помогла увидеть, что это не я такая плохая все испортила, а что это проблема, которая возникла вследствие определенных событий и наших с мужем взаимоотношений.

В начале я одна ходила на прием к Екатерине, потом мы с мужем, по совету Екатерины, начали ходить к психологу вместе, но к другому. Я начала работать не только с головой, но и со своим телом, начала заниматься спортом и ходить на массаж, т.е. параллельно началась работа по нескольким направлениям. До чего я и мой муж не догадались сами. Мы были в плену эмоций и действовать разумно было практически невозможно, только отделяя себя от проблемы ,смотря со стороны, я смогла что-то начать делать. В работе Екатерина все время задавала очень хорошие вопросы, помогала мне оставаться в позитивном виденье ситуации, замечать перемены к лучшему.

Из всех методик работы с семейными проблемами, которые мы попробовали, мне подошла методика по которой работает Екатерина.
Сейчас у нас с мужем замечательные отношения!
Москва

______________________________________________

 

Мы познакомились с семейным психологом Екатериной Бурмистровой 10 лет назад, когда мы ждали второго ребенка. Тогда на консультацию меня привели два сформулированных мной вопроса: как подготовить старшего ребенка к рождению следующего и как смягчить для него назревшую смену любимой няни. На эти вопросы я получила вполне устроившие меня ответы. Но, что более любопытно, оказалось, что ряд важных вопросов из нашей тогдашней жизни не был мной сформулирован совсем, я не осознавала их как ситуации, требующие коррекции (например, принуждение ребенка к еде, его потребность в большей социализации и т.д.).

Эта возможность — как бы приподняться над своими каждодневными и привычными семейными обстоятельствами и посмотреть на них под несколько иным углом зрения с учетом трезвого взгляда умного, образованного, опытного и доброжелательного профессионала стала для меня очень ценным открытием на тот момент.

Я стала по возможности посещать лекции, Интернет-семинары и читать статьи и книги Екатерины. Позднее мы консультировались по поводу средней дочери и неоднократно возвращались с вопросами о старшем сыне. Общение с Екатериной всегда приносило полезные плоды и, что немаловажно, совсем не раздражало детей.

Мы с мужем (оба из семей с двумя детьми) советовались с Екатериной по поводу рождения третьего ребенка. Ее краткое, но компетентное заверение в том, что это «совершенно не смертельно» стало одной из предпосылок появления у нас в семье еще одного чудесного мальчика.

Сейчас, по прошествии 10 лет знакомства и периодического общения с Екатериной, я замечаю, что могу посмотреть на определённые вещи с своей семье в том числе и сквозь призму ее взгляда (конечно, лишь в неполной мере), и этот взгляд мне импонирует. Также, временами я ловлю себя на внутренних диалогах-дискуссиях с Екатериной. Однако, конечно, мне важно понимать, что в случае, когда два вышеуказанных «дистанционных» способа общения с Екатериной не приводят нас к желаемому результату или хотя бы к большей ясности ситуации, я могу при личной встрече узнать, что же действительно думает наш семейный психолог по тому или иному вопросу.
Анастасия Бородина

______________________________________________

Отзыв Лидии Серегиной 
Я посещала курсы Кати с момента рождения сына. Тогда было время и я посещала всё, что было в тот момент. Очень мне пригодилась эта информация, когда сын взрослел и проходил по этапам развития: от малыша до мальчишки.
Также работали с Катей индивидуально и это тоже было очень полезно. Полезно получить сразу дорожную карту того, на что нужно обратить внимание, предусмотреть, чтобы сделать гармоничнее то, что должно было быть. Вопросы, взгляд со стороны, мягко и легко, но точно по сути. Вот мои ощущения. Ну а польза? Да, безусловно. Так что рекомендую!

______________________________________________

Можно сказать, что Екатерина — наш семейный психолог. Сначала я пришла на консультацию по поводу развития первого ребенка, а потом поняла, что корень многих сложностей с ребенком — в моих собственных нерешенных проблемах, и прошла курс индивидуального консультирования у Кати. Мне это очень помогло в жизни, я проработала тот груз, который лежал на мне с детства и мешал развиваться. Мне кажется, что во многом благодаря такой качественной проработке я стала более зрелой личностью. Когда через несколько лет возникли вопросы со вторым ребенком, я снова пришла к Кате, и очень удивилась, что она помнит мою ситуацию! Не понимаю, как это возможно при такой огромной нагрузке! Очень полезными для меня оказались Катины книги, а также семинары, её страницы в соцсетях и публикации в Интернете, где затрагиваются очень актуальные и интересные вопросы по психологии семьи и взаимоотношений в паре.
Катя, я Вас бесконечно уважаю и благодарна за Ваш бесценный труд, и ту энергию, которой Вы делитесь с окружающими!
Настя, Москва

______________________________________________

 

Мне кажется, что в нашей стране не принято обращаться за консультацией к психологу. Скорее так: когда семья в тупике, когда прижало так, что не известно, как жить дальше, тогда да, можно и к психологу. И им приходится распутывать невероятно сложные и запутанные клубки. Меня на консультацию буквально запихнули подруги, чтобы не доводить до того самого безысходного состояния. И я, как и все запутавшиеся, конечно, ждала волшебной таблетки, чудесного совета от психолога, после которого все изменится и наладится само. Расстроило, что таблетки не получила, взгрустнулось, что были одни вопросы, никаких ответов, что все опять самой. Но! Вопросы психолога, опытного психолога, это и есть та самая волшебная таблетка. Только действует она по другому принципу. Вопросы, которые задает хороший психолог, наводят на мысли, заставляют задуматься о том, что не приходило в голову. Устанавливают взаимосвязи, которые казались не очевидными. Екатерина Бурмистрова – очень хороший психолог. Вопросы, заданные на консультации, всплывают в самый нужный момент, если не получилось разобраться с ними сразу, они проявляются позже, в свое время. Это и есть настоящая волшебная таблетка. По крайней мере для меня. А в сочетании с семинарам и клубом многодетных – мощнейшая поддержка в жизни. Спасибо, Екатерина.
Полина, Москва

______________________________________________

 

С Екатериной я знаком заочно, а позже лично — лет 10. Сначала моя жена ходила на некоторые семинары по воспитанию детей в центре «Рождество», ходили совместно на лекции в КЦ «Покровские Ворота», читали статьи на Сноб, посты в Фейсбуке. Год ходил на психотерапию.

Екатерина действует, пишет, спрашивает, советует очень деликатно, никогда не давя на человека, во многом помогая разобраться самим распутать тот клубок, в который попали. И если общение с ней просто похоже на диалог (даже при чтении книги) то что она делает — действует положительным образом, иногда весьма быстро.

Катя — психолог, который работает, и это самое главное. Она помогла нам решить проблемы 1) в воспитании детей, 2) в отношениях между супругами, 3) в решении собственных внутренних проблем. Могу её рекомендовать, чего не сделаю для других психологов, ибо психология — минное поле, прибыльное, куда следовательно лезут все подряд.

Также она помогла решить часть моих достаточно тяжёлых религиозно-нравственных проблем (чего не могу не упомянуть), хотя не могу назвать её христианским психологом, т.к. наука и религия друг с другом не связаны.

В качестве примера реальной помощи: последнее лето мы провели на даче с родителями достаточно благополучно, не в последню очередь благодаря советам с вебинара о трёхпоколенных семьях.
Нравятся Катины рекомендации по самообразованию, подбор книг и материалов. Пытаемся применять советы из книг по воспитанию подростков, и даже только эти попытки уже дают плоды — становится легче дышать, становится понятно что делать с переходным возрастом.

Нравится Катино неравнодушие к семейным парам, особенно тем у кого тёплые отношения, когда в этих отношениях что-то становится неладно. Лично мне и моей семье она помогла, хотя всё лечится не сразу, и сеансы психотерапии мне ещё понадобятся.

Немного непонятно и не может не вызывать удивления публичная деятельность Екатерины — бесплатные выступления и лекции, порою уникальные, как будто она взяла на себя обязанность по воспитанию, нормализации общества, по крайней мере заставляя людей думать и обсуждать проблемы, а не пускаться всей страной в очередной круг бюрократии с новой политикой партии. В общем таких единицы, и они в поле не воины. Но есть надежда на будущее, человеческое общество, которое только формируется. За эту деятельность памятник надо ставить

Её лекции и семинары создают хорошую площадку для общения людей с примерно общими вопросами воспитания, семьи, отношений, где помимо получения новой информации, есть возможность увидеть этих людей, обсудить эти вопросы, что-то даже решить.

От общения с каждым человеком остаётся некое послевкусие, как послевкусие после бокала плохого или хорошего вина. От общения с Екатериной чувствуешь что ты птица, что можешь летать, даже если тяжело и плохо, ты со своей проблемой не один, ты полетишь.
Денис Павлюков, Москва

______________________________________________

 

Довольно давно, мы с моим , тогда 3-5 летним сыном ,проходили психологическое консультирование у Екатерины Бурмистровой.
Четкие Катины рекомендации, трактовка и объяснение поведенческих особенностей и потребностей ребёнка- дошкольника очень помогли мне в то время.
Кроме того , очень полезным оказалось психологическое тестирование ребёнка перед школой.
Мне было важно получить психологическое сопровождение в сложных семейных ситуациях. Мы приходили с мужем . Эти беседы были важны для нас. Очень благодарны Кате !
Мария Седова.

______________________________________________

 

Я обратилась к Екатерине, после рождения второго ребенка. Старший мой ребенок очень чувствительный, с ранним речевым развитием и у нас с ним очень сильная связь, долго кормила его грудью. А на фоне моей беременности вторым ребенком отношения наши очень испортились. Я стала раздражительной и агрессивной по отношению к нему. Меня это очень сильно тяготило. т.к. сына я очень люблю.

Меня удивило и обрадовало, что у Екатерины чудесным образом образовалось место для меня. Я уцепилась за это как за знак. А мне нужен был знак, т.к. для меня очень сложно открыться незнакомому человеку. Тема моего запроса была связанна с отношением с ребенком, и то, что Екатерина многодетная мама помогало мне в этой работе. Я чувствовала, что меня понимают, на самом деле понимают. Хотя в начале мне было очень страшно.

У меня была возможность посетить всего 5 встреч.
После первой же встречи сын чудесным образом, решил поехать ночевать к бабушке, что на тот момент было для него подвигом, а тут он сам вызвался. Я была поражена такому эффекту, это не связано напрямую с темой которую я заявляла, но изменения меня ошеломили.
Следующая сессия была через 2 недели и за это время я успокоилась в отношении своей проблемы и наметился прогресс.

Параллельно я участвовала в цикле вебинаров «Ребенок с Характером», и те знания которые я почерпнула в этом вебинаре, я смогла применять на практике.

Что несомненно мне очень помогло, так это то, что я не почувствовала осуждения и наоборот ощутила очень много поддержки.

До консультаций у Екатерины я работала какое-то время с психоаналитиком, а это очень дистантный стиль.
Екатерина же, напротив, очень включенный терапевт, и мне это было очень приятно и полезно.
Фокусировка помогала мне лучше сформулировать для себя в чем загвоздка и как из этого плена выбраться.
Екатерина не дает советы и большое за это спасибо. Т.к.очень грустно в ситуации, когда внешне почти ничего невозможно изменить, слушать, что надо о себе заботиться, отдыхать, спать и т.д. Гораздо более ценно увидеть себя со стороны, и грабли на которые наступаю, это было возможно благодаря вопросам которые задавались.
Анастасия Б., Москва.

 

Максим Олитский

______________________________________________

 

Ирина. Отзыв о работе с Максимом Леонидовичем Олитским

Мое знакомство с Максимом произошло в такой момент жизни, когда состояние горя уничтожило смысл моей жизни и сравняло с землёй вообще необходимость жить, когда все окружающие люди при всем сочувствии ко мне также не видели возможности продолжения моего существования. Максим заставил меня найти в себе мужество посмотреть в глаза произошедшего, увидеть наличие себя в этом мире и вглядеться внутрь себя. Помог мне узнать значимость произошедшего события и разглядеть протянутые мне руки. Научиться смотреть внутрь себя оказалось не простым процессом, но есть заложенное с помощью Максима начало, а понуждение и вера остаются на плечах самого человека.

 

______________________________________________

 

Настя. Отзыв о работе с Максимом Леонидовичем Олитским

Я пришла к Максиму с вопросом про психические атаки, которые к этому моменту были со мной уже год. И уже после первой встречи ушла с чётким пониманием, как и что делать. Сказать, что моя жизнь поменялась — ничего не сказать. Она началась заново.

 

______________________________________________

 

Настя. Отзыв о работе с Максимом Леонидовичем Олитским

Познакомились с Максимом Олитским на фоне панических атак, опыт которых переживала весьма болезненно. Максим сумел создать то поле доверия, которое само по себе уже целительно. Особенно в той ситуации, когда внезапно утрачиваешь привычные опоры. Профессионально выстроенный диалог продолжавшийся в течении 4 встреч и потряс, и отрезвил, и помог обрести ясность. Побудил честно ответить себе на «замыленные» обыденностью вопросы. В результате панические атаки утратили актуальность, были с внутренним согласием приняты определяющие жизнь решения (которых опасалась и годами отодвигала за «горизонты»). Остается поблагодарить Максима за личную встречу, за смелость быть честной с собой и близкими, за силу перемен, за вернувшееся самоуважение. За чувство собственного достоинства, в конце концов )

 

______________________________________________

 

Юля. Отзыв о работе с Максимом Леонидовичем Олитским

Встреча с Максимом — одна из самых важных в моей жизни. И я конечно активно к ней готовилась, возлагая ответственность за свое счастье на других людей, своего мужа, который был и сам не способен обеспечить свой эмоциональный комфорт. Я мыслила как жертва, ожидая, что жизнь преподнесет мне свои офигенные дары, если я просто буду делать то, что мне говорят взрослые и мудрые. Максим научил меня любить себя и других, наполняясь из собственного источника, не припадая к чужому. С его помощью я прожила перелом и крушение всех своих детских представлений о себе и жизни, и научилась ходить заново на своих двоих и идти уверенно самой и одной, постепенно меняя жизнь для себя и своих детей. Осознание того, что никто тебя не придет и не спасет, кроме себя самой, было непростым, но рядом с Максимом у меня это получилось прожить без страха и ужаса одиночества. Это самое одиночество было осознано и принято мной как данность, и страшно больше уже не было. Максим говорит, что я пришла к нему, оказавшись полностью готовой к изменениям и уже на самом дне отчаяния, но я все равно иногда удивляюсь, как за два месяца регулярных встреч мы смогли полностью перепрограммировать мое сознание. Я вспомнила, что быть унылой совсем не привычно для меня и вернулась в свое детское состояние беспричинной радости просто так. Максим помогал мне и после с вопросами, как выживать рядом с бушующим подростком и как выстраивать отношения заново с новым партнером.
Если жизнь главный учитель, чьи уроки я много лет интерпретировала неправильно, то Максим стал для меня переводчиком с жизненного на понятный лично мне. Мы с жизнью стали нравиться друг другу гораздо больше после этого. Спасибо, Максим.

 

______________________________________________

 

Татьяна. Отзыв о работе с Максимом Леонидовичем Олитским

Обратилась за помощью к Максиму Олитскому, некоторое время назад в ужасном состоянии, даже не рассчитывая на существенную помощь. Бесконечные панические атаки, гипертония, скорая раз в месяц точно, постоянное лежание в больнице и никакого просвета. Даже страшно вспоминать те лекарства, которые мне назначали и ничего не помогало. За короткое время Максиму удалось поставить меня на ноги, а самое главное, понять что со мной происходит. Сейчас живу полноценной жизнью. Тот свой период даже не хочу вспоминать….Всем рекомендую! Это человек, который точно может помочь!

Ищите ответы в себе! 9 вопросов в помощь родителям подростка

Ищите ответы в себе! 9 вопросов в помощь родителям подростка

Когда дети вырастают, мы словно начинаем видеть себя в зеркале. Очень часто бывает так, что свой переходный возраст мы почти не вспоминаем. Думаем, что да, это был период поиска себя, но он закончился. Мы редко возвращаемся к тем событиям, не любим их вспоминать, но потом подрастают дети и оказывается, что они примерно в той же точке.

Начинается проработка тех воспоминаний. Все, что мы тогда делали или не делали, рассматривается с совершенно с другой точки — с родительской. Когда родитель — ты сам. Здесь часто происходят важные открытия, и их можно использовать.

Прежде всего для того, чтобы понять себя — родителя. Да, сначала себя, так и есть. Это хороший способ разобраться, откуда у нас наши трактовки поведения подростков, определенные ожидания. Ведь именно несовпадение наших ожиданий с реальностью чаще всего огорчает, не так ли?

Read more

В поисках недостающих ресурсов

В поисках недостающих ресурсов

Когда нет ни одной свободной минуты, чтобы присесть отдохнуть, с удовольствием поиграть с ребенком, сделать что-то для себя, возникает жизненная необходимость поиска вроде бы отсутствующих ресурсов.

  • Где взять еще пару-тройку часов в сутках?
  • Как обрести силы, когда они давно закончились?

Предлагаю взглянуть на свой день, свои дела свежим взглядом. Подумать о том, что можно изменить в сложившемся распорядке и объеме дел. Я обозначу два возможных фокуса.

Read more

Неудача как шаг к успеху

Неудача как шаг к успеху

Даже самые амбициозные и успешные люди время от времени сталкиваются с неудачами. Никто из нас не застрахован от провалов. Но мне обидно видеть, что часто люди не используют ресурсы, скрытые в неудачах.

 

Как мы обычно реагируем на неудачи? Что говорим себе? Есть разные варианты:

  • У меня не получилось, значит, я ни на что не годен
  • У меня не получилось, и я не хочу больше об этом думать
  • У меня не получилось, буду пробовать дальше, пока не получится
  • У меня бы получилось, если бы не обстоятельства
  • Во всем виноват ХХ
  • Не получилось, ну и черт с ним, не очень то и хотелось…

Read more

Женский клуб «Чай с брусникой»

Женский клуб «Чай с брусникой»

Что такое «Чай с брусникой»?
Это территория, на которой в узком кругу «между нами, девочками» мы решаем главные вопросы о том, как сохранить ядро семьи – любовь между супругами.

Это регулярные очные встречи в тесной уютной компании, на которых можно и нужно:

  • На три часа забывать о том, что «яжемать» и «пол-не-метен-сковородки-не-чищены»;
  • Откладывать на время «детные» темы, чтобы уделить внимание взрослым;
  • Размышлять и искать гармонии в отношениях с самой собой и любимым мужчиной.

Ближайшая встреча: Романтика 20 лет спустя, 20 октября, 18:30, Интересный ресторан, ТРЦ «Океания», Кутузовский проспект, д.57

Read more